每日爆笑段子【熱門篇】

　　1、 央視記者在疾行的列車上采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?乘客甲：買到了!旁邊這位呢?乘客乙：買到了。記者隨機采訪了十幾個人，高興地發(fā)現(xiàn)大家都買到了回家的火車票。

　　2、 跟兩個姐妹去逛街。其中一人內急，到處找公共廁所沒有找到，只看到前面有一個自動取款機。她實在頂不住了，就在里面解決。而我和另外一個姐妹在取款機兩旁一邊一個站住，怕有人來。

　　解決完了，她用一張報紙包住便便提了出來。萬萬沒想到的是，我們三人剛剛走出來，報紙就被一個騎摩托車的給搶走了……

　　3、 我和一哥們出去吃早飯。

　　那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。

　　哥們望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，就給你吃!”

　　4、 老媽說樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動擋的還是手動擋的?”老媽思考片刻：“可能是手動吧，前面有個方向盤。”

　　5、 兩個商人心血來潮到非洲旅行，并且準備獵獅。

　　他們在叢林中發(fā)現(xiàn)了獅子剛踩過的腳印，一個商人對朋友說：你朝前走，去探明獅子的去向，我往后走，去察看獅子是從哪里來的。

　　6、 甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。

　　甲問：怎么說?

　　他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。

　　甲就問：你怎么知道?

　　乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……

　　記者：小泉首相你好，感謝您接受聯(lián)合國委派我對您做的這一個專訪，下面我們開始，好嗎?您別緊張，我們先回答幾個輕松的話題。

　　小泉：不，噢，好，好，好!

　　記者：聽說日本大學生賣淫，確有此事?

　　小泉：不，日本大學生不賣淫，但日本妓女都有大學文化水平。

　　記者：據說日本和強盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說明日本國內盛產這些惡人?

　　小泉：不，我們日本不搶，不殺，不掠，不盜，但強盜，土匪都有日本國籍。

　　記者：請你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關系。

　　小泉：不，豬，狗和我們沒有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術，因此我們只是效仿他們，可以說我們沒有豬的形象，但很有豬的氣質。

　　......

　　7、 從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸煙。

　　朋友們告誡財主說：仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊!

　　土財主哈哈大笑道：虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了后代香煙嗎!

　　8、 早上來福收到陌生號碼發(fā)來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”

　　來福納悶了好久，回復過去：“你哪位?”

　　答：“你姐姐!”

　　9、 “爸，你干嗎愁眉苦臉的?”“難道你沒看見船頭有漏洞，水直往艙里淌嗎?”“別急，我們只要在船尾鑿個洞兒，水不就流走了嗎?”

　　10、 有個哥們很喜歡放屁，經常在一群朋友在一起玩的時候，感覺有屁了就趕緊把手伸進褲襠，放了后用手捏住，然后再拿出來給別人聞，久而久之就養(yǎng)成習慣。

　　一天這哥們拉肚子，還是習慣性把手伸進褲襠，然后用力一陣，撲……當他把手拿出來時，手上都是稀屎……

　　11、 六神無主的意思是：這花露水是誰的……

　　12、 一日，我在家中陪老媽!正在看電視劇……女主角愛上了外國人，家里各種反對，最終分手了……于是我問老媽：“如果我要跟外國人結婚，你會怎樣?”我媽仔細的看了看我，說：“你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行! ”……

　　13、 六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動，哥哥家的侄子回來把通知交給媽媽，期期艾艾的給他媽說:媽媽，可以只你一個參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接著說:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。

　　14、 昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目，結果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一個人提包回家。

　　路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這畜生!

　　15、 樓主:我在殯儀館里背尸體，收入挺高的!

　　回復一:大哥，你單位還要人嗎?

　　回復二:他們單位一天24小時都要人，你想去??

　　16、 那天往我閨蜜家打電話，那邊剛一接通我就用嗲嗲的聲音大叫：好久沒見人家想死你了!

　　結果傳來一個男中音：哈哈!是xx吧，她沒在家!我是她老公! 臉紅!我這個不好意思。

　　緊跟著打她手機，接通后，我用一樣的語氣重復， 結果又是男中音：哈哈!是xx吧，她沒帶手機出去的! 汗囧……

　　17、 小小非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。

　　捕鼠夾借回來后，小小權衡了半天，實在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。

　　第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。

　　18、 有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：你們的婚姻有基礎嗎?

　　哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。女人答道。

　　律師吃驚地看看她，又問：你們鬧矛盾了嗎?

　　沒有。我們的車壞了，得送去修。女人很快回答。

　　那么你為什么要提出離婚呢?律師費解地問。

　　哦，這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。

　　律師恍然大悟。

　　19、 湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。

　　啊，我親愛的朋友，您出事了?

　　還是為了那婚姻的事!哎，您說說看，男子究竟在什么時候結婚合適呢?

　　因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚;如果年紀大了，那就不必結婚了!

　　20、 李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫 頭就先后擁上來，把他纏得沒辦法。最后，他總是討好地說：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。

　　李太太聽了頗不服氣：這話怎么說?都是一樣嘛!

　　李先生笑著說：你何必認真呢?反正老三聽不懂嘛。

　　21、 一美女下班回家，當拐入路燈昏暗的一條小胡同時，一男子正張著雙臂迎面向她走來。

　　美女心中忿然，嘴里罵著：“流氓!”不由分說照著對方的小肚子就是一腳，只聽“哐啷”一聲響。年輕男子垂頭喪氣地：“真倒霉!第二塊玻璃又沒送成。”

　　22、 老太太接到了一個詐騙電話，對方謊稱是她兒子。

　　但她兒子在兩年前已經死了，但那騙子的聲音和她兒子實在太像，她舍不得掛斷。

　　騙子雖然說得口干舌燥，但發(fā)現(xiàn)根本騙不了她!

　　老太太隨后把真相都告訴了騙子，最后請求騙子再說一句吧。

　　騙子思考片刻，答：“媽，保重埃”掛了電話。

　　23、 三個女婿給泰山爺過壽，每人要作一首詩，以示敬心。大女婿看到院子里的梨樹開得正艷，蜜蜂飛舞期間，突然狂風大作，蜜蜂霎時飛得無影無蹤，于是作詩：梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬，一陣狂風吹散。二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩曰：岳父的囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬，一只花貓沖散。三女婿看著忙里忙外的丈母娘，靈機一動，作詩曰：岳母長得十分好看，惹嫖客成千上萬，老岳父一棒打散。

　　24、 美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現(xiàn)在它也沒采出油來。

　　25、 夫妻外出旅游……

　　妻子：糟糕，我忘記關煤氣啦!

　　丈夫：沒關系，不會著火的，水龍頭我忘關了。

　　26、 法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。

　　法基姆想啊想，最后他說：我不知道。

　　澡堂服務員笑道：就是我呀!

　　法基姆很喜歡這個謎語。他回到家里，便對老婆說：莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一個孩子。

　　莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，你不知道嗎?他就是洗澡堂的服務員呀!

　　27、 丈夫對妻子說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視。

　　28、 老大終于找到了一份稱心的工作。

　　這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。于是，他來到百貨商場，見一位營業(yè)員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然后決定買下它一架顯微鏡。

　　回到家里，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：這是做什么用的?

　　唉，你不懂，這是顯微鏡!可以放大500倍呢!

　　喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票啰!

　　29、 旅游者乘坐著一輛大型游覽車在華盛頓城觀光。到五角大樓的時候，司機告訴大家，這棟大樓花了好幾百萬美元，用了一年半的時間才建成。

　　一位矮小的老婦人失聲說：在我們得克薩斯，建造這么一座樓房，不用花這么多錢，也不用這么長時間。

　　游覽車到了司法部大樓前，司機又解說道，這棟大樓花了數百萬美元，幾乎用了兩年的時間才建成。那位矮小的老婦人又把剛才說過的話重復了一遍。

　　最后，汽車經過華盛頓紀念碑時，司機特地把車速放得很慢，一句話也不說了。矮小的老婦人憋不住了。對司機大聲嚷道：喂，這是什么?

　　......

　　30、 有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在后面緊跟著她。她走一步，他也走一步。她跑，他也跑。后來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓里走，那男的也跟了過去。這時，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：終于到家了!那男的聽了撒腿就跑。

　　一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險后，她對自己十分贊賞。說巧真巧，還真有一個人跟在后面。于是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣說：終于到家了!那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：哈!原來你是我的鄰居!妙齡女子聽了撒腿就跑。

　　每日爆笑段子【簡單篇】

　　1、 一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，;書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。

　　2、 有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼!

　　3、 本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎!上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓!

　　4、 一同事下班是見到來接班的同事說：見到了真開心。接班的同事說：我見到你不開心，基本每次見到你都有要上班。

　　5、 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢!

　　6、 英雄不流悲傷淚，崎嶇路上奮然行。讓我們一起加油吧!

　　7、 秋風秋雨和秋聲，離人不忍聽。湖上隱隱歌凄清，是誰撫瑤箏?驚起白鷺飛留影，徘徊不肯行。小船漸入水迷蒙，青山淚盈盈。

　　8、 "囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囪囫囮困囲図圇囶囷囸囹囻囼圖囿圀圁圂圃圄圅圓圈圉圊國圌圍圎圏圐圑圔圕圖圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕~"

　　9、 "一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚打麻將,五個和尚可以去扮福娃了."

　　10、 大花頭一次上游泳課，學了半個鐘頭后，他對老師講：“今天練到這里可以嗎，老師?”老師說為什么呀?因為我真的不想喝水了。

　　11、 醫(yī)生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動。”病人：“別開玩笑了!我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層

　　12、 沙僧參加數學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來!

　　13、 你喜歡我嗎?不喜歡!那你愛我嗎?不愛!為什么???因為人豬不可相戀也!。。。。。

　　14、 寒風凜凜，你矗立在江邊有感而發(fā)：哥抽的不是煙，是寂寞。路人甲：你抽的不是煙，是風。

　　15、 也許沒有結局的結局，才是最好的結局......我會用一生珍惜這個結局，因為你曾給過我“美麗心情”!

　　16、 "心啊心有多癡?明月千里寄相思;情啊情有多濃?花好月圓樂融融;戀啊戀有多深?月亮代表我的心;愛啊愛有多重,前世今生緣注定.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫掐死他，掐死他，小樣還他媽反了"

　　17、 人會談戀愛，不稀奇;牛會吃青草，不稀奇;豬會按手機，才神奇;豬就是豬，還按!真是個大笨豬!

　　18、 將這封短信轉發(fā)3次，你會走財運;轉發(fā)6次，你會走官運;轉發(fā)10次，你會走桃花運;轉發(fā)20次，你將花掉2元錢!

　　19、 有一個胖子..從高樓跳下..結果變成了什么? 死胖子。。

　　20、 老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”學生：“李白一定是個近視眼。”

　　21、 "告訴你一個秘密,手機主板后面第三根管是計費的,拆后就不收費了,再放個蜘蛛,幾天后就可以上網了,一般我不告告訴正常的人."

　　22、 物理課上老師講到放射性元素，說：“放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它!”

　　23、 發(fā)條騷擾短信，工作的繼續(xù)受累，喝酒的繼續(xù)裝醉，親嘴的繼續(xù)陶醉，不開心就是你的不對!沒別的，就想讓你笑嘿嘿。

　　24、 十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩愛雙心結，千里姻緣一線牽;祝你倆幸福美滿，共諧連理。

　　25、 你被通 緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛… 本庭宣 判…一輩子做我的好朋友

　　26、 "不必在意,只是知道,不棄不離,若是分離也當是百年之后,之后永遠在一起,共續(xù)今生,絕然不避,不離不棄..."

　　27、 他說，你說，大家說!說說說說說你愛我~!

　　28、 發(fā)廢話會花話費，回廢話會費話費，花費話費發(fā)廢話和回發(fā)廢話費花話費都會后悔，小樣兒，我就不信花費一毛錢費不了你。

　　29、 初戀：就想一見鐘情;熱戀：就想以身相許;留戀：就想百依百順;失戀：就想你東我西。

　　30、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!存心為難我是不是?!

　　每日爆笑段子【精簡篇】

　　1、 3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰(zhàn)受傷經過。敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。

　　他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續(xù)說道：我氣極了，于是干了一件任何一個有血有肉的戰(zhàn)士都會干的事。

　　什么?小姐們緊張地問。

　　年輕士兵微笑著回答：流血

　　2、 布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福!這么安靜的太大哪兒去找?

　　3、 救火!救火!電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

　　在哪里?消防隊的接線員問。

　　在我家!

　　我是說失火的地點在哪里?

　　在廚房!

　　我知道，可是我們該怎樣去你家呢?

　　你們不是有救火車嗎?!

　　4、 有兩女人甲，乙!乙長的很NO~

　　有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎么了?昨天還看見你是個快樂的女人!今天怎么……?

　　乙說：唉!我和他分手了!說完便走了!

　　甲說：哦!那今天那個男的就是個幸福的男人!

　　5、 某某某我昨天夢到你，(這時他說你夢到我什么拉)，我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一只豬。這時住跑到了一個死胡同里，它跪下來說，(他說快說，說什么啊)它說本是同根生相煎何太急。

　　6、 以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什么時候能這么牛B?”

　　7、 本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛!

　　上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。

　　我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。

　　小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了!哈哈哈……

　　......

　　8、 今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗里貼著一則廣告：因情人節(jié)期間玫瑰需求量大，本店決定情人節(jié)當天的玫瑰漲至3050元/枝，但提前預訂的顧客仍按5元/枝結算，歡迎預訂。

　　到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：你看看，情人節(jié)玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊?

　　張麗嘆了口氣，幽幽地說：唉!他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。

　　我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：這情調全靠培養(yǎng)，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。

　　......

　　9、 上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關于美國總統(tǒng)布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統(tǒng)能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起哄：這有什么，我也能，另外一個就是我!但是，主持人不受他的干擾，接著說道：那就是巴尼布什總統(tǒng)的小狗。

　　10、 剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去

　　11、 回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。

　　12、 海明:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢!”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

　　13、 有一次，我去海爾集團面試，考官問我：“為什么海爾兄弟只穿內褲?”

　　我的答案把他們全怔住了，我答：“因為他們沒有Q幣”。

　　14、 春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

　　15、 "普通青年： 愛一個人好難。 高富帥： 愛""一個人""好難。 屌絲： 愛一個""人""好難。 基友：愛一個人好“男”。"

　　16、 我從不抽煙，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人，我晚上9點準時上床睡覺，早上6點準時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。 ……十年后，一切都變了，因為我終于出獄了!

　　17、 楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿著剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好干凈啊! ”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過突然問小龍女：“我的雕呢?”

　　18、 那天我說你是豬，你說我是豬才怪，從此我就叫你豬才怪，后來你終于受不了了，在很多人面前對我大喊我不是豬才怪!

　　19、 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的豬餓成這樣?

　　20、 一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老板說：我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。

　　好的，太太。照相館老板說，不過請你告訴我，他的頭發(fā)是朝哪一邊分呢?

　　這個我倒不太記得了，寡婦回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

　　21、 " 陳工要出門，因為下雨，找不到雨桑他想：這多半是忘記在李槐家里。

　　他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信后添道：傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。

　　寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。 又歪了,這怎么進得去,出來出來,再來一次,你太緊張了!放松,看屁股!靠左點!對!慢點!好!進來了進來了!再進來一點!OKOK!好!停車費2元……!

　　"

　　22、 "有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什么也不是.

　　有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什么?

　　兒子木瞪口呆.

　　有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什么?

　　老子也木瞪口呆"

　　23、 一個人騎摩托車喜歡衣服反著穿，可以擋風。

　　一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

　　**趕到：**甲：好嚴重的車禍。

　　**乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

　　**甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧

　　**乙：好... 1、2使勁，轉回來了。

　　**甲：嗯?沒有呼吸...

　　24、 宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優(yōu)惠期間，小賣部買一送一。

　　兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒?

　　一天后，又多了一行字：洗衣房旁。

　　一天后，又多了一行字：洗衣房在哪?

　　再次看到時，又多了：小賣部旁。

　　25、 一個家伙把頭探進理發(fā)店問道：“還有多久可以給我理發(fā)?”

　　理發(fā)師環(huán)顧了一下店內的顧客說：“大約2個小時。”

　　這個家伙離開了。過了幾天，這個家伙，又把頭探進店內問了同樣的問題，理發(fā)師說：“大約2個小時。”這個家伙又離開了。

　　過了一個周，這個家伙又來了，還是同樣的問題，這次的答復是1個半小時，這個家伙又走了。理發(fā)師很是納悶，對他的朋友Bill說：“跟著這個家伙，看他到哪里去了。”一會兒，Bill笑的歇斯底里地回來了，說：“那家伙到你家去了!” 老楊是經理，因貪污受賄被捕。他的下屬對外界解釋道：我們的總經理呀可有能耐了!他在位的時候，吃的是高級飯店，住的是高級賓館，玩的是高級舞廳。哎，現(xiàn)在出事了哎進的也是高級法院啊，真牛!

　　26、 兩匹馬站在高速公路旁看著來往的汽車，發(fā)現(xiàn)駕駛員身上都系著帶子。

　　一匹馬對另一匹馬說：“我知道人們?yōu)槭裁床恍枰覀兞?，現(xiàn)在，他們自己拉車了。”

　　27、 包大人到案發(fā)現(xiàn)場，勘察良久，沒有發(fā)現(xiàn)絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好……

　　躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看?”

　　28、 唐僧收了三個徒弟一同前往西天取經，他問孫悟空：“你為什么要跟我去取經?”

　　孫悟空說：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避幾年，你看我把作案工具——金箍棒帶來了。”

　　他問豬八戒：“你為什么要跟我去取經?”

　　豬八戒說：“我開荒燒雜草不慎燒了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃難，你看我肩上荷著的是開荒用的九齒釘耙。”

　　唐僧問沙和尚：“你是不是也犯了法呀?”

　　......

　　29、 “包大人啊!您快笑一下啊!這烏漆嗎黑的晚上我們怎么找您啊!”

　　“展護衛(wèi)還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧。”

　　30、 曾經有一個武功迷，無意之間撿到了一本只有四頁的葵花寶典，這個人很高興，打看了第一頁，上面寫著欲練此功必先自宮，這個人把很痛苦的把自己給廢了，打開了第二頁上面寫著，不必自宮也能成功，這個人很后悔，慢慢的打開了第三頁，上面寫著：不必自宮為必能成功，這個人又是很高興，慶幸自己把自己給廢了高興的打開了第四頁;上面寫著{本故事純屬虛構｝

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