2018冷笑話段子精選_幽默冷笑話段子集錦(2)
2018冷笑話段子【有趣篇】
1、和朋友吃飯，一哥們舉杯向一個(gè)MM勸酒，問(wèn):“你貴姓?”
MM說(shuō):“干!”
哥們兒一口氣把酒喝了，又問(wèn):“你貴姓?”
MM又說(shuō):“干!”
哥們兒又喝了，說(shuō):“這位美女真豪爽啊!”
MM慢悠悠地說(shuō):“我姓甘肅的甘啊!”
2、我家門(mén)口有個(gè)小店，每天的廣播都是:“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無(wú)心經(jīng)營(yíng)，清倉(cāng)大處理。”
持續(xù)一個(gè)月后廣播又換成了:“老板娘回來(lái)了，老板娘回來(lái)了，老板為了慶祝，打折大酬賓。”
又過(guò)了一個(gè)月，廣播竟成了:“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
3、一次戰(zhàn)斗中，士兵向?qū)④?a href='http://www.oubao-3ob.com/fwn/report/' target='_blank'>報(bào)告:“將軍!前方20公里的石堆中有一個(gè)狙擊手，不過(guò)他的槍法很爛，這幾天開(kāi)了好多槍?zhuān)瑓s沒(méi)有一槍命中!”
將軍很生氣地說(shuō):“既然發(fā)現(xiàn)了，為什么不把他干掉?”
“將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他們換一個(gè)槍法準(zhǔn)的嗎?”
4、午飯后老板很高興地回到辦公室，對(duì)職員講幾段他在外面聽(tīng)來(lái)的笑話。除了一個(gè)女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對(duì)那女職員說(shuō):“怎么啦?難道你一點(diǎn)幽默感都沒(méi)有嗎?”
女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開(kāi)了。”
5、公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過(guò)來(lái)問(wèn):“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說(shuō):“麻煩您替我拿一下，我過(guò)去玩會(huì)兒球……”
6、一王子被施魔法，每年只能說(shuō)一個(gè)字，他五年沒(méi)說(shuō)話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說(shuō):“公主我愛(ài)你”。公主只說(shuō)了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說(shuō):“啥?”。
7、 曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車(chē)上
.男孩說(shuō):我想你了
.女孩說(shuō):我想吐
---暈車(chē)的女孩傷不起啊
8、 一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說(shuō)道，“大師!最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺(jué)的時(shí)候，床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕! ”
道士聽(tīng)罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝:“你該減肥了! ”就在剛才，我躺在床上無(wú)聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧。”
9、甲乙二人在乘火車(chē)，甲突然對(duì)乙說(shuō):“你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，這車(chē)上的售貨員推著小車(chē)走來(lái)走去，總是喊著一副對(duì)聯(lián)。”
乙好奇地問(wèn):“啥對(duì)聯(lián)?”
甲說(shuō):“你聽(tīng)，上聯(lián)是-香煙啤酒礦泉水烤魚(yú)片了啊，下聯(lián)是-白酒飲料方便面火腿腸了啊!”
乙一下子樂(lè)了，問(wèn):“那橫批呢?”
甲得意地一笑，答:“橫批是-腿收一下。”
10、禪師每日參禪打坐，風(fēng)雨無(wú)阻。
一位仰慕者問(wèn)他:“大師啊，你為何每日要端坐四個(gè)時(shí)辰，這其中可有玄機(jī)?”
禪師淡然道:“前兩個(gè)時(shí)辰磨洗心境，洗脫凡塵。”
仰慕者追問(wèn):“那后兩個(gè)時(shí)辰呢?”
“腿坐酸了，站不起來(lái)……”
2018冷笑話段子【火爆篇】
1、 乾隆下江南，烏龜擋道。
乾隆問(wèn):“王八們有何事上奏?”
烏龜?shù)?“我等有王八蛋進(jìn)貢，欲求烏紗帽!”
乾隆大笑:“好，哪日燈頭朝下時(shí)，就讓你等全部當(dāng)官。”
烏龜們扣謝。
乾隆笑道:“這幫蠢王八，油燈燭頭什么時(shí)候可以朝下?”
轉(zhuǎn)眼300年后，電燈取代了蠟燭，
于是，君無(wú)戲言，這些烏龜果真全部當(dāng)了官。
2、 從火腿里，我們認(rèn)識(shí)了敵敵畏;
從咸鴨蛋里，我們認(rèn)識(shí)了蘇丹紅;
從火鍋里，我們認(rèn)識(shí)了福爾馬林;
從銀耳里，我們認(rèn)識(shí)了硫磺;
從木耳中認(rèn)識(shí)了硫酸銅;
從牛奶里認(rèn)識(shí)了三聚氰胺;
從雙匯里，認(rèn)識(shí)了瘦肉精;
在茅臺(tái)里，我們認(rèn)識(shí)了塑化劑;
從大米里，我們認(rèn)識(shí)了鎘。
我們?cè)谑称分许樌瓿闪嘶瘜W(xué)掃盲。
3、 記得我初中同學(xué)，有次因打架被校長(zhǎng)談話，同學(xué)態(tài)度桀驁不順，
于是被通知叫家長(zhǎng)，結(jié)果是同學(xué)媽媽來(lái)的。
校長(zhǎng):“是你”?
“是我”，
“那他是……”?
“嗯!就是”
“原來(lái)是我的錯(cuò)……”
4、 某日，一女遇劫匪，
顫抖曰:“俺是大學(xué)生，剛剛丟了工作，
新工作又沒(méi)找到，真的沒(méi)有錢(qián)……”
劫匪聽(tīng)后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大學(xué)生，你拿好畢業(yè)證，
前面搶劫的還是大學(xué)生，你放心，我們絕不搶自己人!”
之后，此女一路出示畢業(yè)證，均平安無(wú)事。最后碰到一個(gè)瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過(guò)去。
一番糾纏后，劫匪有氣無(wú)力的說(shuō):“就隨便打發(fā)點(diǎn)也好!我餓得~~快~~快~不行了~!”
話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我們大學(xué)生咋就這么命苦呀!”
......
5、 明明到異地出差，剛下火車(chē)招了一輛出租車(chē)，很巧司機(jī)是個(gè)女的，
于是開(kāi)玩笑的說(shuō)“麻煩你，到你們這里最便宜的紅燈區(qū)”，
司機(jī)說(shuō):“先生，你現(xiàn)在已經(jīng)在里面了……”
6、 旅客去瑞士滑雪，一下飛機(jī)，頭一口氣就嗆暈菜了。
空氣太純了，醉氧!急救車(chē)一到，旅客拼著命沖醫(yī)生喊:“拆那!”
醫(yī)生立馬明白了，OK!把氧氣袋放掉，接了袋汽車(chē)尾氣，插上管，
然后直接旅客我送回飛機(jī)。等飛機(jī)在首都機(jī)場(chǎng)一落地，
艙門(mén)一開(kāi)，旅客一聞，味兒真正!呼吸舒暢，好啦!
7、 下午停電，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙發(fā)上看報(bào)紙，
老婆和女兒玩躲貓貓，老婆躲在窗簾后，
然后看到女兒趴在沙發(fā)前面，
朝黑乎乎的沙發(fā)底下說(shuō):“阿姨你快出來(lái)吧，我看見(jiàn)你了…”
8、 最狗血的爭(zhēng)吵莫過(guò)于:不是錢(qián)的事，原則問(wèn)題!
尼瑪，不是錢(qián)的事。
干嘛非要我說(shuō)白了:就是錢(qián)的事!!!!
9、 出差住賓館，晚上都12點(diǎn)了有人敲門(mén)喊“查夜”，服務(wù)員和警察進(jìn)屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲門(mén)喊查夜，同事剛喝完睡的迷糊了，眼睛也沒(méi)睜開(kāi)問(wèn)“什么?”
警察說(shuō)“茶葉”，同事來(lái)一句“奧，放窗臺(tái)上吧”
給警察干蒙圈了，什么放窗臺(tái)上，你給我起來(lái)!
10、 lz男，記得有次逛街時(shí)尿急，就隨便找了個(gè)飯店進(jìn)去方便。
爽完后準(zhǔn)備按照慣例抖幾下，突然發(fā)現(xiàn)墻上寫(xiě)著八個(gè)大字:小抖即可，切勿狂甩。
狂甩……
11、 1 你不能5分鐘不眨眼。
2 你伸著舌頭不能用鼻子呼吸。
3 你正在嘗試第2個(gè)。
4 第2個(gè)其實(shí)是可以的，但你像一條狗。
5 你在笑，因?yàn)槟惚凰Ａ恕?/p>
12、 A:你說(shuō)什么星座的人最有異性緣呢?
B:這個(gè)…看長(zhǎng)相吧…
A:……
13、 如果開(kāi)車(chē)時(shí)開(kāi)窗，就別靠近拉豬的車(chē)!它們會(huì)飆尿!唉!不說(shuō)了!說(shuō)多了全是淚!
14、 今日大風(fēng)，我們?cè)鹤油饷嫠ǖ墓吠蝗粊?lái)人也不叫了。
出去一看，原來(lái)這貨嘴里叼著自己的飯盆子。
你是有多怕吃飯的家伙被吹跑啊……
15、 lz妹紙，略胖，大學(xué)以前都是短發(fā)。
有一次理了個(gè)毛寸，大伯看見(jiàn)了說(shuō)，嗯，蠻好看的，特別像一個(gè)明星!
“誰(shuí)呀誰(shuí)呀?”lz那個(gè)興奮加激動(dòng)啊!
“那個(gè)那個(gè)誰(shuí)，哦，韓紅……”大伯我謝謝您啊!
16、 本人在商場(chǎng)工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子來(lái)本市實(shí)習(xí)。
她也知道我的工作地方，在車(chē)上給我發(fā)信息說(shuō)快到了。
我給她回信息，家里沒(méi)人，到了你來(lái)商常
可是……可是，坑爹的搜狗給我打成了，上床……發(fā)了。
17、 某天乘公車(chē)去A地。途中車(chē)內(nèi)有一小偷在偷一大媽的手機(jī)，結(jié)果偷到手一看是一諾基亞黃屏手機(jī)。
小偷拍拍大媽胳膊說(shuō):“大媽您手機(jī)掉了。”
18、 A:我叫你一聲你敢答應(yīng)嗎
B:有什么不敢，你叫啊?
A:兒子
B:……靠!
19、 火車(chē)上教授與農(nóng)夫相對(duì)而坐。
教授說(shuō):我出一題你若不知，給我五元;你出一題，我若不知，給你五百元，如何?
農(nóng)夫同意。教授:月亮距地球多遠(yuǎn)?農(nóng)夫搖頭遞給教授五元錢(qián)。
農(nóng)夫問(wèn):上山三條腿下山四條腿，什么動(dòng)物?教授苦思無(wú)解給五百元。
農(nóng)夫收錢(qián)欲睡覺(jué)。教授追問(wèn):啥動(dòng)物?農(nóng)夫遞給教授五塊遂去睡覺(jué)。
20、 一天二貨兄弟看到我兒子說(shuō):哇!你長(zhǎng)得真象你兒子!
我當(dāng)時(shí)就噴了:靠，是我兒子長(zhǎng)得像我好吧!
21、 李宗仁將軍說(shuō):我這人，有仁!
傅作義將軍說(shuō):我這人，有義!
左權(quán)將軍說(shuō):我這人，有權(quán)!
霍去病將軍說(shuō):你們聊，我先走了!
22、 天熱吃桃子，一掰兩半，先吃左手的卻看到一蟲(chóng)子。
懶得用手就一大口咬下連桃?guī)x(chóng)吐掉，剩下的一口解決。
邊吃邊看地上吐的，咽下后才反應(yīng)過(guò)來(lái)-怎么沒(méi)見(jiàn)吐掉的蟲(chóng)子!!!
23、 一大群女生到農(nóng)場(chǎng)實(shí)習(xí)，農(nóng)場(chǎng)主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動(dòng)手親自試試。
這時(shí)一個(gè)女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點(diǎn)點(diǎn)，非常不解。
農(nóng)場(chǎng)主過(guò)來(lái)看看說(shuō):小姐，你不但擠錯(cuò)了地方，而且還選錯(cuò)了牛。
24、 我發(fā)現(xiàn)當(dāng)把一句話里的“啊”改成“呀”的時(shí)候那句話瞬間就變得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”;比如:“是我啊”改成“是我呀”;再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，當(dāng)山峰沒(méi)有菱角的時(shí)候……”
25、 某網(wǎng)友提議:“可不可以設(shè)計(jì)一個(gè)國(guó)際通用的大姨媽胸針。
別上它，就代表我今天來(lái)月經(jīng)，媽肚子痛心情差不想說(shuō)話。
在地鐵公車(chē)上，有人給讓座，在家可以不做家務(wù)，還有人倒杯水，下個(gè)面不找茬。
在單位同事間，不多說(shuō)話可以效率差一點(diǎn)。
在蛋糕店，所有甜品打八折，我覺(jué)得肯定不止我一個(gè)婦女需要”
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