一周精選經(jīng)典微博段子

　　不管你是開心還是不開心，微博段子總會(huì)讓你忍俊不禁。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了熱門的每周精選微博段子，希望你能喜歡。

　　搞笑微博段子每周精選

　　1、高富帥在圖書館遇到美女，上去搭訕

　　高富帥："美女，你像我的一個(gè)親戚!"

　　美女："像誰啊?"

　　高富帥："我哥的兄弟媳婦!"

　　于是，高富帥和美女走在了一起

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　　窮矮挫在圖書館遇到美女，上去搭訕

　　窮矮挫："美女，你像我的一個(gè)親戚!"

　　美女："是嗎，像你老娘還是像你姑奶奶!"

　　窮矮挫卒

　　2、一天表弟對(duì)我說：假如你身上一分錢都沒有，這時(shí)在地上看見了一張一百的和一張五十的錢，你會(huì)撿哪一張?

　　我回答：這兩張錢我都會(huì)撿。

　　接著表弟問：假如在你面前有一個(gè)長(zhǎng)發(fā)美女和一個(gè)短發(fā)美女，你會(huì)選擇要哪一個(gè)?

　　我回答：當(dāng)然是兩個(gè)都要啦。

　　表弟又問：那在包夜和快餐這兩個(gè)項(xiàng)目中，你會(huì)選擇哪一項(xiàng)?

　　我回答：這兩個(gè)項(xiàng)目我都選。

　　這時(shí)表弟笑著說：我看你只能選擇快餐，因?yàn)槟阒挥幸话傥迨畨K錢還想和兩個(gè)美女包夜啊?

　　3、媽媽："聽說你喜歡軒兒姐姐?"

　　兒子："是的，她可是我們中(2)班里最漂亮的女生。"

　　媽媽："哦!那你娶她當(dāng)老婆吧?"

　　兒子："我不要。"

　　媽媽："為什么?"

　　兒子："你不懂!喜歡不是愛 ……"

　　3、中國(guó)記者采訪安倍晉三：你們吃過的最大的蛋是什么蛋?

　　安倍晉三想了想，道：應(yīng)該是鴕鳥蛋。

　　中國(guó)記者說：不對(duì)，你說錯(cuò)了。

　　安倍晉三一愣，問：你說會(huì)是什么蛋?

　　中國(guó)記者笑著說：原子彈!

　　4、記者問悟空："取經(jīng)路上，最難受的是什么?"

　　悟空幽幽道："有肉在嘴邊卻不能吃。"

　　記者："哦，是嗎，什么肉?"

　　悟空："豬肉和唐僧肉……"

　　5、鳳姐感冒，去看醫(yī)生。

　　醫(yī)生看了看鳳姐，說道：你走錯(cuò)科室了。

　　鳳姐問：這里不是內(nèi)科嗎?我感冒發(fā)熱!

　　醫(yī)生笑了笑：我以為你是來整容的! @李紹旺

　　6、晚上，狗看見牛在黑暗中咀嚼這什么就不解地問："你偷偷吃啥呢?"

　　牛擺擺頭說："真沒文化!這叫反芻，就是把白天吃進(jìn)的草吐出來慢慢嚼!"

　　狗若有所悟地說："哦，這就是人們現(xiàn)在常說的'吐草(槽)'吧?還反芻?裝什么文化人兒!"

　　7、病人來到醫(yī)院，持完號(hào)，對(duì)醫(yī)生說：醫(yī)生，昨晚我夢(mèng)到自己長(zhǎng)了很多青春痘。

　　醫(yī)生說：做夢(mèng)?那你應(yīng)該去看算命大師。

　　病人說：看過了，大師說夢(mèng)都是相反的，說我應(yīng)該是屁股長(zhǎng)了痔瘡。

　　醫(yī)生：所以你就來看肛腸科了?!

　　8、一伙綁匪綁架富豪。

　　富豪老婆慶幸的小聲對(duì)老公說：幸好我把錢都放在床底下了。

　　綁匪耳朵還挺靈，當(dāng)即就讓人搜了床底。果真搜到錢。

　　富豪老公。。。

　　富豪老婆又道：幸好我放在儲(chǔ)藏室的金銀他們不知道。

　　想不到綁匪又聽到了，金銀又被他們拿走了。

　　富豪老公。。。

　　富豪老婆又想說：幸好。。。

　　富豪老公開口怒道：你TM跟他們是一伙的吧?

　　9、一對(duì)青梅竹馬的夫妻在聊天

　　老公說：現(xiàn)在的東西啊，就是越來越貴。就跟人一樣，隨著年紀(jì)越長(zhǎng)越大。

　　老婆反駁道：老公，這句話不對(duì)。

　　老公問：有什么不對(duì)的?體重，身高不是嗎?這是定律。

　　老婆小聲道：可是我覺得你的小JJ就不遵守這個(gè)定律。

　　10、高考的時(shí)候， 小甲拼命的寫著試卷， 突然鈴聲一響，老師開始收卷。

　　小甲看著還沒寫完的試卷，心里那個(gè)急啊。

　　突然他拿出100塊錢對(duì)老師說：再給我加一個(gè)小時(shí)。

　　老師：同學(xué)，這里不是網(wǎng)吧。

　　11、有位才子身穿寬袍大袖，手里還搖著扇子，當(dāng)真是風(fēng)流倜儻，

　　正吟詩(shī)道：青青子矜，悠悠我心.....多少錢一斤?

　　原來他正在豬肉檔買豬肉。

　　那老板一聽，回應(yīng)道：同是天涯淪落人，一斤收你三十文。

　　才子：天門中斷楚江開，十五一斤賣不賣?

　　老板：已證金剛不壞身，兄弟出手也太狠。

　　才子：白云蒼狗，十七可否?

　　老板：長(zhǎng)安居不易，算你二十七。

　　才子：女大十八變，一斤十八錢?

　　老板：吃得苦中苦，最少二十五。

　　才子：入到春來轉(zhuǎn)見愁，二十不賣我就走。

　　老板：買賣不成仁義在，歡迎明日君再來。

　　第二天，才子又來了!

　　他開口直接就問：一斤二十賣不賣?

　　老板這一回也爽快道：賣!

　　才子很是驚奇，不過怕老板反悔，忙給了錢把豬肉拿在手里。

　　買完才問：為何昨天死活不賣，今天卻是如此爽快?

　　老板笑道：呵呵，因?yàn)檫@肉是昨天的!

　　12、李靖在金年生了大兒子，于是為其取名金吒;木年又生了二兒子，為其取名木吒;后來妻子又懷了第三胎，預(yù)產(chǎn)期是水年，李靖便與妻子道：若是水年生下來，便叫水吒吧!

　　可是水年并沒有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧!

　　誰知孩子還是沒生下來。到了第三年的土年，李靖道：事不過三，今年總該生了吧，便叫土吒。

　　結(jié)果孩子還是沒生下來。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊?

　　李靖嘆氣道：我實(shí)在不知這孩子哪年會(huì)出世，干脆就叫哪吒好了!

　　13、李靖總托著一尊寶塔。悟空見了，就諷刺道：李靖，你這玩意雖是寶貝，也不用總這樣托出來炫耀吧?

　　李靖道：你懂什么，我這是佛祖賜下的寶塔!

　　悟空挖苦道：嘿嘿，原來你托的不是塔，而是托著跟佛祖的這層關(guān)系啊!

　　14、妻子：這次為啥打孩子這么重?頭幾次犯錯(cuò)誤，你咋理都沒理?

　　丈夫：我學(xué)會(huì)了一個(gè)用成語教育孩子的秘方!

　　妻子：啥秘方?

　　丈夫：先攢后揍!(先斬后奏)

　　妻子頓時(shí)石化。

　　15、那天在小飯店喝酒，有幸與一鄰桌投機(jī)拼桌，酒有些喝多，那哥們叫李四，李四哥仗義拍胸脯跟我承諾"有事就提哥!"我為知己者埋單。

　　狗嘴里吐不出象牙，干嘛說有事，可不真有事了，那是過了好多天后的一天，我讓警察帶進(jìn)了派出所，關(guān)鍵時(shí)刻我想起了李四哥，我跟警察說"認(rèn)識(shí)我一哥們嗎?我叫李四!"

　　警察的態(tài)度一下子就變了，笑著對(duì)我說"何止認(rèn)識(shí)，相當(dāng)熟悉，不過這小子被抓進(jìn)來時(shí)說過，凡是能提到他的，都是他的同伙。"

　　16、玉帝聽說，紅孩兒經(jīng)常無端欺負(fù)當(dāng)?shù)氐耐恋睾蜕缴?，很生氣，立馬任命二郎神為欽差前去調(diào)查。

　　二郎神召集齊土地山神問:"你們做為天庭公務(wù)員，為什么要受一個(gè)毛孩子的氣，真是一點(diǎn)骨氣也沒有!今天我為你們做主!"

　　有一名老山神說："你知道他爹是誰嗎?"

　　二郎神說："他爹是誰?他爹就是天王老子我也不怕!"

　　老山神說："他爹是牛魔王，額娘是鐵扇公主，叔叔是齊天大圣，師父是觀世音!"

　　二郎神一聽，語氣立時(shí)一變，喃喃自語道:"這么深厚的背景關(guān)系，別說你們怕，我也不敢惹啊!"@南傷小鐵豆

　　17、作為一個(gè)女漢子，昨天跟男朋友到他家見父母。

　　剛一進(jìn)門，男朋友他媽就問："剛子，讓你好哥們先到屋里坐會(huì)兒，咱去接你女朋友!"

　　18、小剛因?yàn)樵诖髮W(xué)里談戀愛被輔導(dǎo)員叫家長(zhǎng)。

　　家長(zhǎng):"老師，小剛都大學(xué)了，談戀愛很正常!"

　　老師:"可是，他個(gè)女朋友竟然發(fā)生關(guān)系!"

　　家長(zhǎng):"老師，都什么時(shí)代了，發(fā)生關(guān)系很正常!"

　　老師:"那你見過大庭廣眾在教室里發(fā)生關(guān)系的嗎!"

　　19、富二代王曉偉成績(jī)很差，老爸想給他找個(gè)家教

　　老爸:"兒子，想找什么樣的家教啊?"

　　兒子:"要漂亮的，女的，衣服不能太保守，花樣要多!"

　　老爸:"兒子，你TM指的是島國(guó)的蒼老師嗎?"

　　20、哥們今天去商場(chǎng)購(gòu)物，剛把車停下，就有人喊我："王麗婷!"我很驚訝問道："師傅你怎么知道我的名字啊?"

　　師傅道："誰知道你名字?我TM是讓你把車往里停!"

　　21、小明上廁所的時(shí)候總是愛扒同學(xué)的褲子。

　　同學(xué)終于忍不了，向老師告狀，老師警告小明："你以后在到廁所把其他同學(xué)的褲子，你就叫你的家長(zhǎng)過來。"小明答應(yīng)了。

　　第二天，小明上廁所看到其他同學(xué)正在撒尿，正要扒褲子，想起老師的警告，于是上去一把把其他同學(xué)的褲子提了上去。

　　22、老趙和老王打賭："我賭一百塊，你肯定不知道我家有幾口人。"

　　老王笑道："我去過你家好多次，怎么可能不知道賭就賭。"

　　老趙："那你說我家有幾口人啊。"

　　老王："四口!"

　　老趙："錯(cuò)了。"

　　老王："你爸，你媽，你，你媳婦，不是四口人么。"

　　老趙笑道："我兒子呢!"

　　老王："哎呀，我忘記算你兒子了，算我輸了。"

　　老趙："再給你次機(jī)會(huì)，這次你算我兒子，我家有幾口，猜對(duì)就不要100了。"

　　老王："恩，好這次我就算你兒子，五口。"

　　老趙："不對(duì)，你算作我兒子，我家五口再加你一口，六口人了。"

　　老王："尼瑪......"

　　23、老婆照了照鏡子不走的嘆了口氣!

　　我：老婆咋啦?

　　老婆：不提了，這身材，是真差!

　　我：挺好的啊!

　　老婆：都沒有線條了!

　　我：怎么沒線條了，兩條平行線，不是線嗎?

　　老婆：滾!

　　24、老婆故意抹口紅，在我的衣服上親幾口!

　　第二天，酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看這口紅印!

　　我一看，大笑!

　　老婆：你犯錯(cuò)了，還笑!

　　我：老婆，你別逗了，這么大的個(gè)口紅印，除了你還有誰有這么大的嘴!@瀟灑小哥

　　25、地上鋪了一層厚厚的雪。

　　我跟妹子去踏雪尋梅。

　　看著雪地上深深的腳印，我感慨道："忽然想起一句諺語。"

　　妹子問："是'瑞雪兆豐年'嗎?"

　　"不是!"我看著她的粗腿搖頭道："是'一個(gè)蘿卜一個(gè)坑'!"