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      微信朋友圈最新搞笑段子_爆笑段子集錦

      時間: 芬琪848 分享

        當代段子經(jīng)過近二十年的發(fā)展,有喜有憂。其全民參與的草根性,傳遞正能量的教化性、針砭時弊的批判性、排壓減負的娛樂性是段子文化傳播的主流,也是段子文化傳播的意義所在。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理微信朋友圈最新搞笑段子的相關(guān)資料,供大家參考!

        微信朋友圈最新搞笑段子

        策略

        爸媽吵架,冷戰(zhàn)了兩天,也沒人做飯。

        老爸給我100塊錢,讓我自己買點好吃的,我毫不猶豫的把錢花光了。

        老媽下班回家,老爸跑過去說:“管管你兒子,你放在桌子上的錢被她偷了。”

        然后他倆把我揍了一頓,和好了。

        蟲子

        小蟲子在地上蠕動,小動物們都不愛和他玩,他感到十分傷心。

        這時候美麗而善良的蝴蝶飛到他身邊,對他說:“孩子,不要自卑,你知道嗎?我小時候也是只蟲子哦。”

        小蟲子聽完高興地說道:“那我以后也會變得像你一樣嗎?”

        蝴蝶說:“那倒不會,你是一只蛆。”

        應(yīng)對

        “恕我直言…”“不恕!”

        “我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”

        “這話我不知當不當說…”“那就別說!”

        “作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”

        “我這人嘴毒…”“那快閉上!”

        “是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”

        “還不讓人罵兩句了…”“不讓!”

        相親

        昨晚家里安排和一妹子相親,吃了牛排,又去聽了高雅的音樂會,互道晚安分開后,卻在燒烤攤又和她偶遇了...

        節(jié)日

        “馬云的主要貢獻是?”

        “活生生讓一個單身人民哭的節(jié)日變成了一個已婚男人哭的節(jié)日。”

        技能

        美國FBI高層領(lǐng)導(dǎo)就會一招,盯著屏幕說:“這個攝像頭,回放,暫停,放大,沒錯就是他!”

        洗澡

        不要再相信女神“我去洗澡”的理由了。

        她要是對你有意思,洗澡洗一半都會跳出來,回了你的信息再繼續(xù)洗。

        區(qū)別

        “家長永遠分不清解釋和頂嘴,你解釋就是頂嘴,你再說一句就是抬扛。”

        “老婆也是這樣啊。”

        變化

        人長大了,很多以前覺得很有趣的事情都變得無趣了,喜歡的東西也不一樣了。

        唯一不變的是,一直都覺得讀郭敬明小說的是SB。

        微信朋友圈最新搞笑段子精選

        原理

        據(jù)說,人在皺眉時需要牽動42條面部肌肉,而微笑則只需要17條。

        這告訴我們,面對生活,還是保持發(fā)呆比較省力氣。

        療效

        最新研究發(fā)現(xiàn):閉息療法對由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。

        大多數(shù)參與測試者的家屬們都表示:測試者閉息約20分鐘后,體溫明顯大幅下降。

        請客

        “美女,我可以請你吃個飯嗎?”

        “當然可以,我可以帶一個人去嗎?”

        “當然可以!”

        美女掏出電話:“媽,有飯局,你快來吧!”

        變化

        人長大了,很多以前覺得很有趣的事情都變得無趣了,喜歡的東西也不一樣了。

        唯一不變的是,一直都覺得讀郭敬明小說的是SB。

        差別

        去買衣服,男朋友感覺我穿著不好看,我就說:“你看旁邊哪個美女穿得多好看。”

        男朋友微微一笑:“仿宋和黑體還是有區(qū)別的。”

        分手

        “分手吧,我父母不同意我們在一起。”

        “就你有父母?我父母不同意我們分手!”

        刺激

        爸媽為了刺激我找到男友,買了情侶睡衣,情侶襪子,情侶手套,情侶拖鞋,情侶牙缸,情侶戒指...

        今天,他們竟然重新拍了婚紗照。

        結(jié)婚

        表哥結(jié)婚,幾個伴郎都是他當特種兵時候的戰(zhàn)友。

        去接新娘,娘家人擋著門不讓進,表哥急了,一揮手,幾個伴郎順著窗戶就進去了。

        三樓啊!還是從三個窗戶同時攻進去的!別說新娘,連伴娘都搶出來了!

        意外

        公交車上,一小正太不小心踩到一美女的腳。

        美女估計是想逗逗那孩子,就說:“小朋友,踩到別人腳了哦,你該說什么呢?”

        小正太托著下巴思考了一下說道:“姐姐,老師說,坐著的時候,腿不可以伸那么長。”

        追趕

        閨蜜讀體校練長跑的,一次她和男友吵架,情緒激動,拋下一句:“我死給你看!”然后從家里沖了出去。

        男友擔心她干傻事,一路追著她。

        那次,閨蜜跑了九條街,而她男友因為跑得虛脫,被送進了醫(yī)院。

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        名字

        問:明明是同一種東西,為什么既叫黃豆,又叫毛豆呢?

        答:這有什么奇怪的,就像黃片和毛片一樣啊。

        價格

        超市門口等人,旁邊走過倆學(xué)生,一個對另一個說:“超市東西太貴了,照這消費速度,我媽都以為我吸毒了”。

        醉話

        今天起床后,我看到妻子正坐在床邊抽泣。

        “怎么了,親愛的?”我坐在她旁邊。

        “昨晚你沖進來,酩酊大醉,說你恨我,恨孩子們,恨現(xiàn)在的生活。”她說,眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。

        我十分震驚,連忙解釋:“我當時可沒有喝醉啊。”

        原因

        小李和老婆吵架鬧離婚,原因是他老婆打掃房間的時候看到一只蝎子,小李隨口說了句:“你捏捏是不是活的?”

        于是他老婆捏了,是活的。

        路見不平

        公交車上,一女孩腿不舒服,沒給大媽讓座,大媽就開始冷嘲熱諷,說女孩沒出息,嫁不出去怎樣的,還說女孩爸媽沒教好她,都怪父母教育程度低怎么怎么的。

        我聽不下去了,趁人多的時候,把那個大媽的錢包偷了。

        邪惡

        看見同學(xué)在修電腦,于是往他盤子里多放了幾個螺絲,看著他把電腦又拆了一遍,我也就放心了。

        吵架

        和老婆因瑣事吵架,我怒道:“我已經(jīng)忍你五年了!”

        老婆厲聲說道:“你想怎樣?”

        我放低聲音說:“還能再忍幾十年。”

        點菜

        前兩天去飯店吃飯,菜點多了,跟服務(wù)員說:“看看地三鮮做了沒?沒做就不要了。”

        服務(wù)員說:“好的我看看做沒做。”

        然后她拿著耳麥:“23號桌地三鮮做了沒?好的知道了。”放下耳麥跟我們說:“不好意思已經(jīng)做好了,不能退了。”

        我們說好吧那就不退了。

        過了一會兒,服務(wù)員又回來了:“你們沒點地三鮮啊。”

        志向

        “今年的光棍節(jié),一定會是我人生最后一個光棍節(jié)!”

        “你要自殺?”

        謎語

        謎面:楊永信,打一辦公用品。

        答案:電腦。

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