幽默滑稽段子
每日都有搞笑有內涵的幽默段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的幽默段子，來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默滑稽段子》，歡迎觀看!
幽默滑稽段子(熱門篇)
1.“我總是被別人拒絕，我也想拒絕別人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜歡你。”“我也喜歡你。”
2.郭美美要進軍娛樂界，娛樂界急了，集體抵制，理由是美美沒有底線;我準備用郭美美，拍攝網(wǎng)絡劇《干爹》，一堆人私信給我，提出要演干爹?？纯?，比娛樂界底線低多了吧!(@劉春)
3.剛看到一男性朋友簽名：七夕征頭腦簡單身體敏感沒有自制力沒有道德底限的姑娘
4.郭美美母女的故事告訴國人，中國股市是有傳奇滴!弱智的干女兒是不可隨便認滴，純粹坑爹啊!
5.最近香港街頭出現(xiàn)一種現(xiàn)象，越來越多的人一接電話就說：我在香港，回來再說!口氣很嚴厲。這引起了港府當局的注意，有什么話不能在香港說呢?他們撥了一筆專項資金，來調查香港是否有淪為鉗制言論自由地區(qū)的可能，最后發(fā)現(xiàn)，他們來自大陸，是漫游電話費太貴了。
6.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
7.演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣裉旖K于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了. 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”
8.11年新款小學妹馬上就到貨了親!10年學姐火熱打折促銷ing哦親~外加09年學姐免費贈送哦親~ 08年的學姐已經下架了哦親!
9.據(jù)說金正恩3歲會開槍，9歲可射中移動目標。3歲會開車，未滿8歲時駕車在大型貨車大量通行的彎曲而傾斜的土沙道路疾馳120公里平安到達。沒有不會的運動，尤其籃球，勝過一般職業(yè)選手。6歲學會騎馬，騎術比騎手還厲害。
10.對韓國你都有什么印象?頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。(@遇顏友止)
幽默滑稽段子(經典篇)
1.剛才無聊給自己七年前的號碼打了個電話……對方是個類似許巍聲音的人 說：喂~~……于是我覺得這樣不說話很沒禮貌就唱：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈~ 然后我就掛了……一會他發(fā)來條短信：他們活潑又聰明…… (@梁炒蛋)
2.剛看到新聞，說郭美美家暴富是由于炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網(wǎng)民開始研究，郭家炒的是那只股呢?結果一致認為是最牛逼的股：屁股。
3.有一天一個打了敗仗的將軍，心灰意冷的躲進廟里。 他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在結網(wǎng)，風一次一次地把網(wǎng)吹破，但蜘蛛一次又一次地再把網(wǎng)織好， 將軍想，多么頑強的蜘蛛啊。。于是。。 他拿出滅害靈。。把蜘蛛噴死了。。
4.沙畫《溫州動車事故悼念》
5.2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業(yè)又要表白!!尼瑪七夕還要表白。表白是大姨媽啊!!!!!!!
6.蒼井空是誰啊?我一哥們說看她的電影要用好多的紙，她的電影是不是很感人?
7.同事對2歲多還不太會說話的兒子說：“來，快叫你曹大爺!”兒子：“曹……你大爺……”同事滿臉黑線：“不是曹你大爺，是你曹大爺!快叫!”兒子：“曹……曹你大爺……曹”。
8.如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……
9.某記者返單位上班，編輯問：你為什么不交稿?答：我昨晚稿件全打印好，因為雷擊所致，5篇稿子燒沒了，九張燒掉一半，剩下的都埋了。編輯怒：為什么埋起來?答：為了更好的撲滅稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。編輯驚：那你怎么沒被劈死?答：我只能說這是一個奇跡。(@李開云)
10.七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身 。——用眼神殺死情侶吧!
幽默滑稽段子(精選篇)
1.動車相撞發(fā)布會上這個溫州日報女記者問：“這次救援體現(xiàn)了溫州人民創(chuàng)業(yè)精神之外的什么精神。”溫家寶：“大愛的精神。”(@想做薛定諤的貓)
2.戀愛男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”
3.你的仇人在上廁所時，沒紙出不來。你想怎么辦??A、不給他紙。B、把紙放在離他二十米的地方。C、給他一卷透明膠帶。D、給他一條細細的竹排。E、叫所有的朋友來看戲。
4.【動車版愛情買賣】出賣我的愛，動車快速開，最后飛到橋下的我眼淚掉下來。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說出再多解釋也再活不回來。當初是你說要開，說開你就開，現(xiàn)在又要用破拆把尸跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，讓我明白，證據(jù)已不在
5.【坐在飛機上罵鐵道部】因飛機斷電無空調，機艙猶如悶罐啊，乘客有要求下機的，退票的，轉簽的，有要打110，讓警察來主持公道的，還有坐在飛機上罵鐵道部的。不過，絕大部分乘客已濕身。(@飯局副局長)
6.一誠實男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討.對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
7.昨天深夜輾轉不能寐，發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂著回復道：“那聊沉重點的話題吧，比如說你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說.你的智商!
8.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書：您離開他老婆不就行了嘛!老總：可那家伙沒有署名!
9.有一次，我與男友去旅游，一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
10.兒子：“爸爸又喝醉了。”媽媽：“你怎么知道的?”兒子：“你去看看，他用剃須刀刮鏡子已經半個鐘頭了。”
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