笑死人不償命搞笑段子
笑死人不償命搞笑段子
現在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑死人不償命搞笑段子》，歡迎觀看!
笑死人不償命搞笑段子(熱門篇)
1.情侶在一起，即使男生在講網上傳爛了的笑話也能笑出來，會被葷段子逗得紅了臉頰，饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起，男生講出開頭就會講出結尾，對于葷段子秒懂還被男生發(fā)現，會認真指出對方吹牛內容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。
2.在北方，微辣的意思是“象征性的放點辣椒”，而在長沙寧鄉(xiāng)，微辣則是“象征性地少放點辣椒”。
3.領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿?” “因為，他的手比我的手大。”
4.表妹的小學數學題 ，這數學題是要逆天嗎?
5.有一次陪同兩外國客戶坐車，一個男的已經來了半年，各種生活都很習慣，另一個女的來兩天，車綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌的問我，在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走，沒等我開口，那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。
6.今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面。。。
7.電梯正要關門，忽聽“等等”，匆匆跑來的是一迷人的美女。美女擠進來后電梯便提示超重了。美女搖搖頭，沖我莞爾一笑，出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了電梯里!我昂首跨出電梯，但電梯還是提示超重，一個大媽喊：小伙子，你節(jié)操掉了一地......
8.跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥，一位表哥簡單有力的回答這個東西在Excel的意思叫自動求和
9.曾計劃給將來的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。這樣老師同學叫起來都很親熱動聽:大爺!小爺!結果今天看新聞報道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點好嗎?我的計劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里
笑死人不償命搞笑段子(經典篇)
1.小學數學題：一條船上有75頭牛，34頭羊，請問船長幾歲?
2."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親，我喜歡長的壞壞的而不是長壞了的女生……”“滾，給老娘馬不停蹄的滾!!”
3.有一年校慶，辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品，又是提問時間，主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰?選了一個我們班的奇葩，那活對著話筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排領導憋到內傷，我們班主任瞬間滿臉黑線。
4.某男到餐館吃飯，跟老板娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報飯去了。過了一會兒，廚師拎了把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來!”
5.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對學弟學妹坐在那看風景，一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說："天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說："不行…"我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去…加油吧學弟，學長只能幫你到這了…
6.記得上初二那年，英語老師留的作業(yè)是一張卷子，晚上回家后正好沒電，就點上蠟燭作，到后面大題時不會做了，索性把那道題那燒了個窟窿，沒想到第二天交作業(yè)后還被表揚了，老師說大家要學習，晚上沒電，點蠟燭也要把作業(yè)寫完。
7.有一天，小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
8.我跟你們說，假如在公交車上，絕對不要給老太讓座…… 我上次讓了下，結果他們就再也不讓我當司機了!
9.老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
10.尼瑪誰加的兩眼珠子~~~瞬間逗死我了~
笑死人不償命搞笑段子(精選篇)
1.往咖啡杯里扔了兩顆甜麥圈，然后。。
2.“我妻子太勤快了，簡直讓我受不了!”“怎么啦?”“清早五點我起床喝點水。可是當我回屋時，她已經把被子疊好做飯去了。”
3.教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路。女學員：“我怕……”教練：“怕什么!怕的是別人，不是你!”
4.網吧里，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊， 拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎?” 男孩一邊護著耳朵， 一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!” 男子大怒：“在哪兒，我來收拾他!” 不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”
5.早起趕公交,好不容易等來一輛,根本就擠不上.于是司機大哥就和說:我先發(fā)動車,慢點開,你跟在車后面跑跑.我納悶：這算什么意思啊?跟在車屁股后面跑,眼看車開了幾米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住,全部倒向車的前面去了, 后門一下子騰出好大一塊地方。這時, 司機大哥得意地招呼我:上!
6.一位在外企上班的媽媽，居然發(fā)現自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，據說被某同事拿去沖咖啡了。。。
7.和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她的‘愛瘋’手機，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：”你朋友還有姓備的人啊?“MM(很緊張)“快把手機還我” 我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，我的手機就響了
8.幼兒園組織小朋友進行圖畫課，他們在教室里掛上各種實物圖片，叫小朋友臨摹。下課了，小朋友把作業(yè)交給老師。這時有位小朋友遲遲不肯交作業(yè)。老師關切問：“歡歡，你怎么不交作業(yè)，是不是不會畫?”歡歡搖搖頭，大聲說：“老師，我畫的是豆腐，如果交早了，放在下面，會被壓成稀爛的!”
9.體育課蛙跳，老師讓女生先出發(fā)，過一會兒男生再出發(fā)，如果后面的哪個男生趕上了前面的某個女生，就可以向她提個要求。我一哥們兒趕上了他喜歡的女生，班里不少人都知道，所以都去圍觀。只聽他字正腔圓的說:你再去跳一圈，一邊跳一邊學狗叫!
10.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
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