現(xiàn)在文化傳播渠道更加發(fā)達(dá)，網(wǎng)絡(luò)、短信的溝通無(wú)極限，使段子超越空間，跨越地域，廣泛傳播。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2018每日最新經(jīng)典笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　熱門幽默段子集錦【經(jīng)典篇】

　　1. 一個(gè)幾年沒(méi)跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個(gè)QQ信息給我，說(shuō)“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當(dāng)”。我覺(jué)得他想多了，就算是他本人出面，我也不會(huì)借的。

　　2. 小鴨子問(wèn)媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子?jì)寢屨f(shuō)：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說(shuō)就不說(shuō)嘛，干嘛笑話人家!”

　　3. 農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會(huì)死呢!”

　　4. 一哥們?cè)诶掀琶媲俺耸赘?，結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個(gè)人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點(diǎn)粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們?nèi)ツ睦镅?，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大?shù)，你太胖我遮不住!”

　　5. 今早在公交車上，一小孩問(wèn)他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說(shuō)：“小孩子別瞎說(shuō)，我和爸爸沒(méi)有打架。”男孩想了想說(shuō)：“你騙人，電視演的打架都說(shuō)大戰(zhàn)三百回合，我昨晚就聽(tīng)到爸爸和你說(shuō)今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

　　6. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結(jié)個(gè)賬換三個(gè)男服務(wù)員都沒(méi)弄對(duì)的智商。如果不是個(gè)個(gè)美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因?yàn)樗麄兠?，算錯(cuò)了還沖你害羞笑笑，你會(huì)覺(jué)得這不是耽誤時(shí)間，是個(gè)艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進(jìn)化論。

　　7. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來(lái)想去廁所，突然發(fā)現(xiàn)全身無(wú)法動(dòng)彈。心中一驚，臥槽，這是傳說(shuō)中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說(shuō)鬼壓床時(shí)鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問(wèn)道：妹子，要不咱倆換個(gè)位置?突然，手腳能動(dòng)了……

　　8. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢，醫(yī)生一不小心拿錯(cuò)體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說(shuō)：“昨天晚上你特么非要在上面，現(xiàn)在好了，我懷孕了!”

　　9. 經(jīng)常有看到影視劇或聽(tīng)到閨密會(huì)透露，老公弄得老婆大人不開(kāi)心了，事無(wú)大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢(shì)洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實(shí)行一回“體罰”，都說(shuō)夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會(huì)化解一些小矛盾。如此一來(lái)，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

　　10. 小姐被警察抓了，咬緊牙關(guān)不承認(rèn)：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價(jià)。警察問(wèn)：賣完就完事兒了?后來(lái)呢?小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

　　11. 食堂排隊(duì)打飯，小紅餓的厲害，就說(shuō)：“誰(shuí)要是現(xiàn)在給我一個(gè)面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個(gè)。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”

　　12. 一天，看見(jiàn)一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來(lái)。我靈機(jī)一動(dòng)，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰(shuí)的錢掉啦?”美女過(guò)來(lái)就是一個(gè)嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個(gè)臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒(méi)扔個(gè)十塊的呢?

　　13. 有一對(duì)新人，正在拜天地!當(dāng)證婚人喊到：一拜天地!新郎說(shuō)：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說(shuō)：我跪地板她睡床!夫妻對(duì)拜;新郎說(shuō)：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說(shuō)：為她辛苦為她忙!當(dāng)老婆扶他走向洞房時(shí)，新郎又說(shuō)：唉，我是羊來(lái)，他是狼!

　　14. 今天幾個(gè)同學(xué)一起打籃球，一哥們不小心頭磕破了，頓時(shí)血流不止，要趕緊止血，這時(shí)旁邊一女同學(xué)靈機(jī)一動(dòng)拿出姨媽巾來(lái)說(shuō)這個(gè)可以，然后眾人陪同下去了校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生一看，說(shuō)還好你們來(lái)的快，要再晚一點(diǎn)他的血就被姨媽巾吸干了!........靠，這也行

　　15. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動(dòng)坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對(duì)勁，然后把鍵盤砸碎了發(fā)現(xiàn)里面的其他鈔票…

　　16. 昨晚親戚來(lái)我家，我在廚房炒菜，手機(jī)震動(dòng)，女朋友打來(lái)的，聽(tīng)不清然后開(kāi)了免提還聽(tīng)不清，“你大點(diǎn)聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說(shuō)，“我下面流水了，內(nèi)褲都濕了，你趕快過(guò)來(lái)服侍一下!”臥槽……滿屋子的親戚…

　　17. 一天上課，講愚公移山，老師說(shuō)到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

　　18. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法官問(wèn)原因，螞蟻說(shuō)：“能不離嗎?接個(gè)吻都要爬二十來(lái)分鐘!”大象生氣到：“離，堅(jiān)決的離!親個(gè)嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒(méi)影了。”結(jié)果它倆沒(méi)離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個(gè)祖宗的。我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

　　19. 昨天培訓(xùn)，學(xué)員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓(xùn)課上有自我介紹的環(huán)節(jié)，用來(lái)相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會(huì)到那男生了，我也叫李鵬，只不過(guò)我比她多個(gè)鳥(niǎo)……滿場(chǎng)爆笑。

　　20. 上小學(xué)，有一天紅領(lǐng)巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學(xué)校。至今也忘不了同學(xué)們那異樣的眼光啊!你們見(jiàn)過(guò)紅領(lǐng)巾上有福字的么!

　　最新經(jīng)典笑話段子【精選篇】

　　1. 問(wèn)：一個(gè)男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高壓鍋亮點(diǎn)在于“壓”字，不理解的慢慢體會(huì)......

　　2. 我問(wèn)哥們：什么事情讓你覺(jué)得自己越來(lái)越老了。哥們：發(fā)現(xiàn)一卷紙?jiān)絹?lái)越耐用了……好有深意。

　　3. 部隊(duì)到野外訓(xùn)練“就地隱蔽”科目，首長(zhǎng)親自視查，突然，從樹(shù)上掉下來(lái)一個(gè)士兵，首長(zhǎng)大驚!士兵哭喪著臉說(shuō):報(bào)告首長(zhǎng)，這不能怪我啊，我剛爬到樹(shù)上隱蔽好，一個(gè)毛毛蟲(chóng)就掉我脖領(lǐng)里了，我沒(méi)在乎!不一會(huì)兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鉆進(jìn)來(lái)兩只松鼠，那我也穩(wěn)絲沒(méi)動(dòng)!可后來(lái)，我聽(tīng)到其中一個(gè)松鼠對(duì)另一個(gè)說(shuō):喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長(zhǎng):我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

　　4. 某女有次去機(jī)場(chǎng)過(guò)安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問(wèn)干嘛用，妹子說(shuō)：“漱口水。”安檢說(shuō)：“你向嘴里噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現(xiàn)在用一下?”

　　5. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個(gè)比較順眼的少婦，問(wèn)她擦鞋多少錢，她報(bào)價(jià)是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時(shí)納悶了，沒(méi)搞明白擦雙鞋還分兩種價(jià)，就選了二十的!結(jié)果那少婦解開(kāi)了領(lǐng)口的扣子低頭開(kāi)始擦鞋了。

　　6. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環(huán)境里，聽(tīng)到了一段爆笑對(duì)話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放。”一男平和緩慢的說(shuō)：“踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎?”頓時(shí)，車廂里一片哄笑!……

　　7. 今天和幾個(gè)哥們?nèi)コ札埼r，一哥們叫來(lái)服務(wù)員：為什么這個(gè)龍蝦沒(méi)有鉗子的?服務(wù)員：先生，這只龍蝦好斗，在我們飯店魚(yú)缸里經(jīng)常斗事，這次沒(méi)打過(guò)人家，輸了，結(jié)果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來(lái)，謝謝了。

　　8. 爽”字的來(lái)歷一個(gè)皇帝荒淫無(wú)度，一天他叫來(lái)了四個(gè)妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時(shí)一個(gè)妃子說(shuō)好象沒(méi)有這個(gè)字，皇帝說(shuō)那我就造一個(gè)吧，一個(gè)“人”用“一”干四個(gè)“×”就這個(gè)“爽”吧。

　　9. 鄰居家兒子，本來(lái)在冷飲店打工，后來(lái)到農(nóng)藥店當(dāng)營(yíng)業(yè)員，沒(méi)想到當(dāng)天就被炒了。鄰居問(wèn)他兒子怎么回事。鄰居兒子說(shuō)：“顧客買了瓶農(nóng)藥，我順便問(wèn)了他一句，要吸管嗎?”

　　10. 高三的時(shí)候有同學(xué)在班上吵鬧，老師走過(guò)去要教訓(xùn)他，這時(shí)他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來(lái)：“這事算了吧，給我一個(gè)面子”，老師：“你滾開(kāi)”。

　　11. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問(wèn)他干嗎?他說(shuō)我想跟咪咪說(shuō)會(huì)話。我說(shuō)：哦，那你說(shuō)吧。然后他就各種摸揉捏……我說(shuō)：你不是和mimi說(shuō)話嗎??他說(shuō)：手語(yǔ)……手語(yǔ)……

　　12. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

　　13. 昨天，有個(gè)妹子咨詢我，說(shuō)他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一聽(tīng)就怒了，對(duì)她說(shuō)：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果，她弱弱的說(shuō)：“你見(jiàn)過(guò)賓館里的牙膏么?”

　　14. 早上，超擠的公交車上，上來(lái)一妹子，特豐滿那種!站在我對(duì)面玩著手機(jī)，一個(gè)急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來(lái)了句：“早上沒(méi)吃是吧，餓了咋地……”

　　15. 有次“啪啪啪”之前，老婆來(lái)了句:風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)返!”然后逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說(shuō):唉!出師未捷身先死，長(zhǎng)使英雄淚滿襟!

　　16. 有一個(gè)女孩，長(zhǎng)得如花似玉。因?yàn)榧彝ヒ蛩兀坏貌桓龁紊淼男∈遄≡谝黄?。平常他們表面上都?huì)裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說(shuō)：“小叔……我再也受不了了……我現(xiàn)在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說(shuō)：“現(xiàn)在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說(shuō)“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會(huì)，但還是做了。“接著……是我的內(nèi)褲。”女孩說(shuō)。小叔也慢慢的脫了下來(lái)。那女孩嘆了口氣，接著對(duì)小叔說(shuō)：“……好了……小叔!從現(xiàn)在開(kāi)始，我不準(zhǔn)你再穿我的衣服了，聽(tīng)到?jīng)]?”

　　17. 有一天，一個(gè)還未成年的小孩，在大家聚會(huì)吃飯的時(shí)候，問(wèn)了他父親一個(gè)問(wèn)題：“爸爸，你猜一個(gè)謎語(yǔ)，說(shuō)一個(gè)人拿著五毛錢去嫖了三個(gè)女人，你說(shuō)這個(gè)事件的數(shù)學(xué)符號(hào)是什么?”大家想了好半天，有的說(shuō)：“是問(wèn)號(hào)”，也有的說(shuō)是“感嘆號(hào)”!大家都在苦想的時(shí)候，服務(wù)員突然冒出一句：“絕對(duì)值”嘛!

　　18. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問(wèn)：“大哥你咋這么警覺(jué)啊”?大哥憤怒道：我警覺(jué)你妹，我兜本來(lái)就漏，還沒(méi)穿秋褲，你涼到我不說(shuō)，主要你夾到我肉了!

　　19. 單位來(lái)了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說(shuō)：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

　　20. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個(gè)手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒(méi)搞錯(cuò)吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)的說(shuō)道：“哎，我不喜歡洗手，沒(méi)想到她也是。”

　　熱門幽默段子集錦【熱門篇】

　　1. 有一個(gè)精神病人救了一個(gè)溺水的人，院長(zhǎng)很高興說(shuō)：“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說(shuō)明你的病情有了很大的好轉(zhuǎn)不過(guò)很不幸啊，被你救的那個(gè)人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來(lái)晾干的!”院長(zhǎng)說(shuō)：哎呀媽救人時(shí)咋不淹死你呢?

　　2. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒(méi)說(shuō)話放下就走了。一新來(lái)的男同事問(wèn)：剛才那男人是誰(shuí)啊?她回答說(shuō)：送外賣的。新來(lái)同事又問(wèn)：怎么沒(méi)給錢?她說(shuō)：不用給，晚上陪他睡一覺(jué)就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

　　3. 今天老婆回娘家去了說(shuō)要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺(tái)面的衣服換上準(zhǔn)備約妹子，我有摸口袋的習(xí)慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

　　4. 妹子晚上突然給我打電話說(shuō)家里鑰匙丟了回不去，又沒(méi)帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當(dāng)我傻啊!上次就是大半夜的說(shuō)身子癢，要我?guī)退I止癢的藥送過(guò)去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現(xiàn)在都沒(méi)還，呵呵，真當(dāng)我是傻逼啊。

　　5. 今天陪初戀逛商場(chǎng)，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時(shí)候，老婆來(lái)了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時(shí)我的初戀往我身上靠了靠說(shuō)，是啊，你老公沒(méi)陪你逛啊。老婆說(shuō)：我老公去遛狗去了。

　　6. 剛剛下班回家，見(jiàn)女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過(guò)去問(wèn)這貨怎么了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現(xiàn)在八年了，有了這個(gè)孩子，差不多就順理成章的結(jié)婚了，思及于此，我對(duì)她說(shuō)，我會(huì)讓你和孩子幸福的!她肯定的點(diǎn)點(diǎn)頭，從被窩里掏出一個(gè)沒(méi)扒皮的柚子，老公，我給你下了一個(gè)蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

　　7. 和老婆吵架，老婆來(lái)了一句女人常用的對(duì)白：“當(dāng)初，要不是瞎了眼怎么會(huì)嫁給你個(gè)王八蛋。”看我不說(shuō)話，女兒語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)道：“媽媽，那看來(lái)爸爸當(dāng)時(shí)真的挺愛(ài)你的，你瞎了眼都娶了你，怎么現(xiàn)在眼睛好了就想著過(guò)河拆橋了是吧!”老婆……

　　8. 今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂，收的時(shí)候，我看我兒子閑的沒(méi)事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來(lái)了興致，一個(gè)一個(gè)全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。

　　9. 農(nóng)家有客來(lái)，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來(lái)。主人罵：“你不下來(lái)我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終于可以找野雞了!”

　　10. 語(yǔ)文老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)寫作文一定要真實(shí)，后來(lái)有一天他叫一位同學(xué)起來(lái)讀作文，我聽(tīng)到的內(nèi)容是這樣的：我：“麻麻我?guī)湍阆赐氚?amp;rdquo;麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙?amp;rdquo;麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽(tīng)過(guò)的最真實(shí)的作文了。