網(wǎng)絡與現(xiàn)代傳媒技術的不斷創(chuàng)新與發(fā)展，極大地方便了人們接收與傳播信息，也促使著段子文化的傳播更加方便迅捷。下面是學習啦小編為大家整理的幽默段子，供大家參考!

　　日常搞笑幽默段子

　　技能

　　成年后，熟練掌握了一種“看到照片就知道這個人不喜歡自己”的技能。

　　悲劇

　　今天跟老媽兩個人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起來吃飯了。

　　看媽媽忙碌的樣子，忍不住從后面抱了抱她。

　　她回過頭說道：“去把內衣穿上，不然還以為我生的是個兒子。”

　　戒煙

　　剛看到一個戒煙的公益廣告，上邊說患肺癌死亡的人里面約有85%是吸煙的。

　　我想了想，這可真可怕：要是都沒人吸煙了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸煙的人了嗎?

　　驚魂

　　早晨起來去晨跑，忽然一條特別兇的狗向我追來，因為打小就怕狗，嚇得我立即就跑。

　　這時后面有個大叔在喊：“趴下!趴下!沒聽到我說話嗎?快趴下!”

　　我趕快趴下，那條狗果然沒有追來。

　　只聽大叔說：“小伙子，你走吧，沒事，我不是喊的你。”

　　取款

　　去銀行取錢、人很多好不容易到我。

　　服務員：“你好。”

　　我：“你好，取錢。”

　　服務員：“取錢不多的可以到外面自動取款機。”

　　我：“外面取不了。”

　　服務員：“取幾萬?”

　　我：“90塊。”

　　友誼

　　什么是友誼?我畢業(yè)后換過4個手機號，QQ就沒上過，然而同學結婚時還是聯(lián)系到了我。這就是友誼!

　　幽默段子搞笑精選

　　真相

　　那一年，我在公司公共浴室洗澡，結果煤氣中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破門而入救了我。

　　從此，我對他頓生好感，慢慢愛上了他。新婚之夜，我感謝上天安排他及時救了我。

　　他淡淡的說：“漂亮的女孩運氣總不會太差。”

　　我問他什么意思?他說：“你要是個丑八怪，誰會去偷看你洗澡?”

　　轉賬

　　剛交往一月不到的妹子發(fā)給我一張朋友圈截圖，別人家男友給女友轉了5000元，我要是轉個幾百塊就太寒磣了，要是轉個幾千塊，剛認識關系還沒到這步，于是我安心了，分文不給。

　　業(yè)務

　　旅游的時候去一座廟里，一個寶相莊嚴的高僧雙手合十：“施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個我親自開光的玉佛護身吧。”

　　我說：“不用，謝謝啦。”

　　高僧：“施主氣色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結個善緣吧。”

　　我說：“真的不用了，氣色不好是因為我累了，休息下就好。”

　　高僧：“對面的賓館老板和我有一段佛緣，不如我?guī)┲鬟^去休息，正規(guī)的不正規(guī)的都有噢。”

　　機關

　　騎車回家拿了點東西，剛出門口就看到一個賊眉鼠眼的家伙騎在我的電動車(有遙控鎖)上往外跑。

　　于是我按了一下遙控器，車子斷電，毛賊就準備扔車逃跑。

　　我又把車子通電，賊就繼續(xù)跑，看著他手忙腳亂的樣子好笑極了。

　　我歡樂地玩了幾個來回，直到車跑出了遙控器的可控范圍，眼睜睜的看著賊騎車揚長而去...

　　幽默段子搞笑推薦

　　專業(yè)

　　“你是什么專業(yè)的?”

　　“法學。”

　　“以后畢業(yè)了做什么?”

　　“法師。”

　　相似

　　雙十一這幫商家啊，挨個給你發(fā)短信。

　　像極了平時沒事不聯(lián)系，一結婚就給你發(fā)請柬的老同學。

　　送錢

　　馬化騰為了讓員工剁手更歡快，所以送股票。

　　騰訊員工聽到消息之后，熱淚盈眶地打開天貓，把錢送給了馬云。

　　驗收

　　工地驗收，領導們都很滿意，夸獎連連。

　　項目經(jīng)理讓人打開消防水試一試，領導們說不用了，但他腦子抽筋，非得讓打開，結果，沒出水。

　　大度

　　在火車站候車廳，一美女路過，把一哥們行李箱上的東西碰掉了。

　　美女一個勁的道歉，那哥們倒也大度，說沒事不要緊，趕緊去吧，別耽誤上車。

　　美女走后，另一個哥們說：“兄弟你這臉皮夠厚啊!掉的東西是我的好不!”

　　豬肉

　　“老板，這豬肉多錢一斤?”

　　“16塊一斤!”

　　“能便宜點嗎?”

　　“兄弟，豬一輩子一兩年的時間，我不想因我一時的心軟而使豬這輩子的價值在我手上斷送了!”