讓人笑到肚子疼的笑話
看笑話的時候笑到肚子痛是經(jīng)常發(fā)生的事情，下面學習啦小編為大家?guī)砹俗屓诵Φ蕉亲犹鄣男υ?，希望你會喜歡。
讓人笑到肚子疼的笑話，炎炎夏日給你一絲清涼
1、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
2、“穿什么褲子顯得人年輕?”“我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!”
3、一個兄弟買了眼藥水，回家后點了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼瑪，這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經(jīng)了，停個電都把你嚇成這樣!”
4、班上新來一位學生，名字叫“馬騳骉”。
開學點名了，班主任不知怎么念，就說 : 馬叉叉到了沒?
語文老師有點文學素養(yǎng)，點名道：萬馬奔騰到了沒?
體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒?
歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒?
數(shù)學老師更直接：馬6到了沒?
美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?
最后，還是教務處主任統(tǒng)一了叫法 : 馬倆仨!
萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字?
5、我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手里拿個大磚頭子嗷嗷的攆?。耗憬o我站住，我這是干洗店……!
最糗的十大糗事，好尷尬…
TOP1
哥們是裝貨的，晚上找我訴苦，說他被打了，我連忙問他咋回事，他說:太特么冤枉了，今天來了一伙人，流里流氣的，我就問他們“你裝啥”，然后他們就打我。我：額.....
TOP2
家里鋁鍋漏了,帶弟弟去小區(qū)服務中心找人修理。一位師傅看了以后,說:"換個鍋底15元。"弟弟小聲對我說:"哥,我們不在這換,對面那家火鍋店,鍋底免費。"
TOP3
今天看到鄰居打他兒子，我問其原因，鄰居說：他考試考的太好 ，我：考的好為什么還打他 ，鄰居：不為什么，就是為了防止他驕傲。
TOP4
騙子給我辦公室打電話，領導一老頭接的，跟她閑扯了半個多小時，領導掛了電話說，我這功力還是不行啊，才半個小時!能讓她少騙一個人了吧?!
TOP5
同事結(jié)婚請我去當伴郎，到場后化妝師對我問道：“用不用給你也稍微化點妝?”
我開玩笑的回道：“我就不用了，萬一搶了新郎的風頭那多不好啊。”
這時身為新郎的同事走了過來一本正經(jīng)的對化妝師說道：“還是給他化化吧，要不然別人肯定說我故意請個丑逼來襯托我那就更不好了。”
尼瑪!!!!!
TOP6
在超市排隊結(jié)賬，后面是一三十左右的男的推著一四五歲小蘿莉坐在購物車里，小蘿莉抱著一箱酸奶唱著:鋤禾日當午，寶寶不舒服，不給買果凍，爸爸是老虎。旁邊人都笑了。爸爸哄著她:果凍不能吃。小蘿莉撅著嘴:鋤禾日當午，爸爸是老虎，不聽媽媽話，揍成二百五。一圈人笑噴了。
TOP7
一朋友問我：如果有一天他殘疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀說：我愿意!朋友對我說：那我就用拐杖到廁所里搗屎玩……
我:(⊙﹏⊙)
TOP8
有一年暑假跟老媽山上干活、回家路上不小心踩到一條蛇、挺大的!因為穿的是校服、蛇牙齒勾住褲腳了，嚇得我直哭、回頭看我媽、我媽竟然跑了!這次后，我終于相信我是抱養(yǎng)的孩子!
Top9
昨天下午去建行自動取款機取錢，背景好久沒割了，門是刷卡的，我拿出卡刷了老半天沒開門，這時一老大爺停在我面前，我說：可能是讀卡器壞了。老大爺說：嗯，是壞了，我還以為你是來修的呢。說完就推開旁邊的門進去了。哎瑪給我臊的呀!
Top10
班里按學習好壞排座，我在倒數(shù)第二排坐。有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。我靈機一動，回頭看最后一排那個睡得正香的哥們。結(jié)果他就被老師弄醒拎出去了，我們在教室里聽老師訓他：“做夢還能笑這么大聲。”
輕松一刻：兒子不是你的!
1、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!
男人一聽大發(fā)雷霆：哼!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!
老婆：我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!
2、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么還睜著眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么還呼吸?
男：咽不下這口氣!
3、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍。
揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。
老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?
4、一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?
師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。
后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：我也沒帶錢。
司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 .....
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