網(wǎng)絡幽默搞笑的段子套路摘抄
段子原來全是深深的套路。關于幽默的段子有很多，不過關于套路的段子你知道幾個呢？下面是學習啦小編為大家整理搞笑的段子套路的相關資料，供大家參考!
搞笑的段子套路熱門
悲劇
哥們：“我和女友分手了。”
我問：“為什么?”
哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。”
我問：“那又怎么了?”
哥們：“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!”
到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!”
悲劇
公司年終聚會，我喝多了，趁著酒興找了個小姐，摟著談了半宿人生和理想，正事一點沒辦。
第二天早上，她向我要雙倍錢，理由是一晚沒睡，要加班費!
定位
“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的清華畢業(yè)生應該如何定位自己?”
“社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”
帶飯
實習生小姑娘，中午老板讓她帶午飯。
小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
老板愣是餓了一下午!
多么大的代溝，多么痛的領悟啊!
狀態(tài)
老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說我需要買一個鼠標墊的時候跳起來，精神百倍的在某寶選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態(tài)。
上個月，我們屁大的城市限單雙號，孩子上學擠不上公交，麻痹的，天天打的去。
這難道就是傳說中的：我們家條件差，買不起自行車，只好天天打的去上學!
噩夢
一同學上課睡覺做了個噩夢，突然站了起來。
老師問他怎么了?他老實地說，做了個噩夢。
老師安慰他說：“別怕，你的噩夢才剛剛開始。”
真相
那些抱怨冬天起不來床的人，夏天，一定也起不來。
舉報
上學時候老師經(jīng)常拖堂，同學們決定聯(lián)名舉報。
我第一個簽字，然后舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印!
搞笑的段子套路精選
摳門
聊了好幾天的妹子忽然沒理我，第二天晚上，終于回復了，我激動的問她：“最近忙什么呀?”
妹子調皮地回復道：“發(fā)個大紅包我就告訴你。”
我一咬牙，發(fā)了一個大的。結果對方發(fā)來一段漢子的語音：“兄弟，怪不得我老婆說和你只是聊著玩呢，你這么摳，有哪個女人會對你有想法?”
我聽后頓時心里一涼：完了，這一毛錢算是打水漂了...
還鄉(xiāng)
十七年沒回過出生地了，感覺這次回來很是意氣風發(fā)。
從縣城坐大巴進鄉(xiāng)，想起以前為了省兩塊錢車費，騎個破單車的日子，彎起了嘴角。
正浮想聯(lián)翩，售票員來收錢，我掏出十塊錢眼都不抬說：“不用找了。”
售票員仿佛被我瀟灑的動作迷呆了兩秒，看著西裝筆挺的我說了兩個字：“十五!”
印象
剛剛從一個美國朋友那里聽到她對特朗普的印象：“你們能接受陳光標當中國領導人嗎?”
能耐
突然想到：人們感覺龍會吐火很酷，其實說不定龍感覺人類能吐水也很酷?
搞笑的段子套路推薦
功能
去表妹家，看見她在用黃瓜片敷腿。
我開玩笑說：“賤人就是矯情，腿還美容?”
她愣了愣說：“我聽見班里同學說，晚上可以用黃瓜來止癢。剛剛腿被蚊子咬了，想試試看。”
打牌
經(jīng)理喜歡打牌，一同事陪他打牌，前后幾次故意輸了五千多，過后同事升職，每月加薪一千多。
然后我一咬牙，前后輸了八千。結果，經(jīng)理特么，調走了!
摳門
聊了好幾天的妹子忽然沒理我，第二天晚上，終于回復了，我激動的問她：“最近忙什么呀?”
妹子調皮地回復道：“發(fā)個大紅包我就告訴你。”
我一咬牙，發(fā)了一個大的。結果對方發(fā)來一段漢子的語音：“兄弟，怪不得我老婆說和你只是聊著玩呢，你這么摳，有哪個女人會對你有想法?”
我聽后頓時心里一涼：完了，這一毛錢算是打水漂了...
還鄉(xiāng)
十七年沒回過出生地了，感覺這次回來很是意氣風發(fā)。
從縣城坐大巴進鄉(xiāng)，想起以前為了省兩塊錢車費，騎個破單車的日子，彎起了嘴角。
正浮想聯(lián)翩，售票員來收錢，我掏出十塊錢眼都不抬說：“不用找了。”
售票員仿佛被我瀟灑的動作迷呆了兩秒，看著西裝筆挺的我說了兩個字：“十五!”
印象
剛剛從一個美國朋友那里聽到她對特朗普的印象：“你們能接受陳光標當中國領導人嗎?”
能耐
突然想到：人們感覺龍會吐火很酷，其實說不定龍感覺人類能吐水也很酷?
乳名
“你乳名是什么?”
“什么是乳名?”
“呃...就是你在吃奶的時候別人叫你的名字。”
“這樣啊，那我乳名叫死鬼。”
錯誤
前幾天，在朋友圈看到一個土豪感嘆道：“隔壁的wife超好，用起來真爽!”
我心中譏笑：“果然有錢人都沒文化，連wifi都打錯!”
現(xiàn)在我才突然醒悟，自己還是太年輕!
猜你感興趣：