2017開(kāi)心一刻幽默故事

　　幽默，能降低緊張，制造輕松的氣氛。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了2017開(kāi)心一刻幽默故事，快和小編一起來(lái)看看吧。

　　2017開(kāi)心一刻幽默故事全集

　　女老師問(wèn)：“小明，老師給你90元，你再去跟虎子借10元，你總共有多少錢(qián)?”

　　小明斬釘截鐵的說(shuō)：“0元!”

　　女老師大為不滿(mǎn)，批評(píng)道：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”

　　小明解釋道：“老師，你根本不懂虎子!”

　　院長(zhǎng)對(duì)精神病人說(shuō)：“你表現(xiàn)很英勇!你救了一位落水的人!”

　　精神病得意的說(shuō)：“區(qū)區(qū)小事，何足掛齒!”

　　院長(zhǎng)繼續(xù)說(shuō)道：“可惜的是，你救得這個(gè)人又上吊自殺了!”

　　精神病人驚訝的問(wèn)：“不會(huì)吧，我當(dāng)時(shí)明明把他掛起來(lái)晾著呢!”

　　村里鬧旱災(zāi)，農(nóng)夫找到了法師求雨!

　　農(nóng)夫問(wèn)：“何時(shí)才能有雨啊!”

　　法師遞給了農(nóng)夫一個(gè)紙條，并吩咐道：“天機(jī)不可泄漏，只有下雨那天才能打開(kāi)看!”

　　不久，果然下雨了!

　　農(nóng)夫連忙興奮地打開(kāi)紙條，只見(jiàn)上面寫(xiě)道：“今日有雨。”

　　農(nóng)夫感嘆：“真TMD準(zhǔn)啊!”

　　天色已晚，男子獨(dú)自站在陽(yáng)臺(tái)，突然看到一顆流星劃過(guò)!

　　男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些!”

　　不一會(huì)兒，流星又“嗖”地回來(lái)了，對(duì)男子說(shuō)：“大哥!成心為難我啊?”

　　剛到法國(guó)留學(xué)的阿拉伯男生給老爸打電話(huà)：

　　“法國(guó)是好地方，但我每次進(jìn)學(xué)校有點(diǎn)尷尬!”

　　老爸問(wèn)：“為什么啊?咱不差錢(qián)!”

　　男生解釋道：“別人都坐地鐵上學(xué)，就我開(kāi)個(gè)大奔馳上學(xué)。”

　　老爸說(shuō)：“馬上給你轉(zhuǎn)2億過(guò)去，別丟人，趕緊去買(mǎi)個(gè)地鐵!”

　　犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。

　　犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)啊!”

　　警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來(lái)呢!”

　　唐僧清早起來(lái)后，發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前，淚流滿(mǎn)面的看著自己!

　　唐僧驚問(wèn)：“悟空，咋了?”

　　悟空哭著說(shuō)：“師傅，求您了，下次說(shuō)夢(mèng)話(huà)，不念緊箍咒，行嗎?”

　　男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。

　　男子得意的對(duì)女同事炫耀：“看看，我兒子長(zhǎng)得跟我一模一樣!”

　　女同事說(shuō)：“別難過(guò)，小孩丑一點(diǎn)沒(méi)關(guān)系，只要健康就好!”

　　我他媽的多么愛(ài)你，你他媽的愛(ài)理不理;

　　我他媽的對(duì)你放電，你他媽的裝沒(méi)看見(jiàn);

　　我他媽的準(zhǔn)備跳樓，你他媽的才肯回頭;

　　你他媽的回心轉(zhuǎn)意，我他媽的剛好落地!

　　輪船遇險(xiǎn)后正在下沉!

　　一位旅客卻若無(wú)其事地吃著面包。

　　船長(zhǎng)問(wèn)：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西?”

　　旅客說(shuō)：“醫(yī)生囑咐過(guò)我，千萬(wàn)不要空腹喝水!”

　　有個(gè)老實(shí)人不會(huì)說(shuō)謊，說(shuō)了謊總是被人拆穿!

　　于是他就去請(qǐng)教了一個(gè)很會(huì)說(shuō)謊的人，那個(gè)很會(huì)說(shuō)謊的人教了他許多騙人技巧!

　　教完后，他讓老實(shí)人說(shuō)一句謊話(huà)。

　　老實(shí)人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個(gè)秘密，其實(shí)我是啞巴!”

　　妻子問(wèn)丈夫：“你干嗎老捂著嘴啊?”

　　丈夫說(shuō)：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”

　　妻子驚訝的問(wèn)：“兩顆?昨天你不是說(shuō)只有一顆牙痛嗎?”

　　丈夫解釋道：“大夫手里沒(méi)零錢(qián)找了!”

　　監(jiān)獄中，兩個(gè)犯人正在互相訴苦!

　　犯人甲問(wèn)：“你是怎么被抓進(jìn)來(lái)的?”

　　犯人乙答：“因?yàn)楦忻?”

　　犯人甲十分疑惑，又問(wèn)：“怎么會(huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ?”

　　犯人乙解釋道：“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，把保安弄醒了!”

　　什么是愛(ài)情?騙唄!

　　什么是溫柔?賤唄!

　　什么是藝術(shù)?脫唄!

　　什么是仗義?傻唄!

　　什么是勤儉?摳唄!

　　什么是謙虛?裝唄!

　　什么是勇敢?二唄!

　　什么是幽默?貧唄!

　　兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。

　　一男子說(shuō)：“這個(gè)故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!”

　　另一男子反駁道：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會(huì)說(shuō)出去嗎?”

　　一男子站在公交車(chē)站前傻笑個(gè)不停。

　　旁邊的路人覺(jué)得很疑惑，便問(wèn)其為何這樣傻笑?

　　男子興奮地說(shuō)：“我剛才把那個(gè)賣(mài)票的給耍了!!”

　　路人驚訝道：“怎么耍的?”

　　男子得意地說(shuō)：“我買(mǎi)了票，但我卻沒(méi)上車(chē)。”

　　男子想把家中養(yǎng)的一頭豬扔掉，但此豬總是認(rèn)得回家的路，扔了幾次都沒(méi)成功。

　　一天，男子開(kāi)車(chē)帶著豬走了，到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方才把豬扔掉!

　　當(dāng)天晚上，男子打電話(huà)給妻子：“怎么樣?豬回家了嗎?”

　　妻子答：“回家了啊!”

　　男子非常氣憤，大吼道：“媽的!讓它接電話(huà)，我迷路了!!”

　　公司里，發(fā)現(xiàn)一女同事的QQ簽名寫(xiě)道：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!”

　　我看后贊嘆不已，覺(jué)得這個(gè)簽名很經(jīng)典。

　　突然，另一女同事說(shuō)：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!”

　　緊接著，又有一女同事說(shuō)：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”

　　父親給兒子慶祝一周歲生日，請(qǐng)了一大推朋友赴宴。

　　準(zhǔn)備吹生日蠟燭時(shí)，父親說(shuō)：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作?”

　　眾人還未回答時(shí)，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。

　　此時(shí)，一友人感慨道：“這小子將來(lái)肯定是做城管的啊!”

　　老富翁躺在病床上，對(duì)守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說(shuō)：“我覺(jué)得我的病情好轉(zhuǎn)了!”

　　他的一個(gè)兒子問(wèn)道：“您是怎么知道的?”

　　老富翁說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看!”

　　一坨黑色的大便正在逛街。

　　逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便!

　　黑大便驚訝地問(wèn)：呀“你為啥長(zhǎng)的那么白，那么漂亮?!”

　　白大便聽(tīng)后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋!”

　　男生對(duì)女生說(shuō)：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星。”

　　女生不屑的答道：“就你這智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮!”

　　有一只小狼，從出生下來(lái)就不愛(ài)吃肉，只吃素!狼媽媽十分擔(dān)心!

　　有一天，狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子!狼媽媽高興地激動(dòng)不已!

　　但是沒(méi)想到，小狼抓住兔子后，說(shuō)道：“把胡蘿卜交出來(lái)!”

　　兩個(gè)白癡爬到一棵果樹(shù)上，裝成水果的樣子。

　　沒(méi)過(guò)多久，一個(gè)白癡掉到地上，他對(duì)樹(shù)上的另一個(gè)白癡喊道：“你咋沒(méi)掉下來(lái)?”

　　另一個(gè)白癡答道：“說(shuō)你白癡你還不認(rèn)!!我他媽還沒(méi)熟呢!!”

　　一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)!

　　男子在讀奶奶遺書(shū)的時(shí)候傷心的哭了!

　　遺書(shū)中寫(xiě)到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險(xiǎn)柜里，保險(xiǎn)柜鑰匙夾在存折里。”

　　2017開(kāi)心一刻幽默故事精選

　　一個(gè)小兔子去釣魚(yú)。

　　第一天，啥也沒(méi)釣到。

　　第二天，還是一無(wú)所獲。

　　第三天，仍然沒(méi)有釣到魚(yú)的小兔子準(zhǔn)備空手離開(kāi)。

　　突然一條魚(yú)從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來(lái)釣魚(yú)，我就拍死你!”

　　兒子問(wèn)爸爸：“老爹!有沒(méi)有特別恐怖的書(shū)?”

　　爸爸答道：“有啊，當(dāng)然有。”

　　爸爸接著說(shuō)道：“有本書(shū)你老爸我看了二十多年都還覺(jué)得很恐怖!!”

　　兒子驚訝道：“啊?不會(huì)吧?能有這么恐怖?!快給我看看。”

　　隨后，爸爸拿著自己的結(jié)婚證書(shū)給了兒子。

　　一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動(dòng)，便進(jìn)去消費(fèi)。

　　快吃完的時(shí)候，男子問(wèn)服務(wù)員：“廣告上不是說(shuō)可以送兩盤(pán)大菜嗎?怎么還沒(méi)上?”

　　服務(wù)員連忙端了兩盤(pán)大蘿卜上來(lái)。

　　男子見(jiàn)狀，非常不滿(mǎn)：“廣告上明明有螃蟹和魚(yú)啊!”

　　服務(wù)員不耐煩的解釋道：“廢話(huà)，廣告上還有個(gè)小姐呢!”

　　一男子特別愛(ài)臭美。

　　一天，男子花了150塊剪了一個(gè)很新潮的發(fā)型回來(lái)。

　　男子問(wèn)女友：“看我這次發(fā)型怎么樣?”

　　女友看后，答道：“這次發(fā)型性?xún)r(jià)比很高，150就剪出了250的發(fā)型!!”

　　兩個(gè)年輕人準(zhǔn)備報(bào)名參加海軍!

　　考官問(wèn)年輕人：“你們會(huì)游泳嗎?”

　　兩個(gè)年輕人聽(tīng)后，愣住了。

　　過(guò)了一會(huì)兒，其中一個(gè)人回答說(shuō)：“怎么回事?難道船不夠用嗎?”

　　富婆問(wèn)鸚鵡：“我身上哪里最漂亮?”

　　鸚鵡皺著眉頭說(shuō)：“太太，我不說(shuō)行嗎?”

　　富婆大怒：“不行!必須說(shuō)!不說(shuō)我就拔光你的毛!”

　　鸚鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說(shuō)道：“你拔吧!”

　　黑幫老大問(wèn)：“我這里有一塊蛋糕，只準(zhǔn)切三刀，我們五個(gè)人怎么平分?”

　　一小弟搶答道：“先一刀砍死個(gè)兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊!”

　　一懶漢因?yàn)榇蟊悴灰?guī)律而十分苦惱，所以去醫(yī)院看病。

　　大夫問(wèn)：“你一般每天什么時(shí)候大便?”

　　懶漢答：“每天早上八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)大便。”

　　大夫問(wèn)：“那挺正常的啊!還有什么問(wèn)題?”

　　懶漢郁悶地說(shuō)：“關(guān)鍵是我每天九點(diǎn)才起床啊!”

　　大學(xué)門(mén)口剛剛落成一新雕塑!

　　雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書(shū)，右手高舉一只象征和平的鴿子!

　　該校向各學(xué)生征集雕塑名稱(chēng)，結(jié)果同學(xué)們紛紛寫(xiě)道：“讀書(shū)頂個(gè)鳥(niǎo)用!”

　　村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩!

　　突然有一天老三丟了!老大和老二非常著急!

　　于是他們跑去警局報(bào)案!

　　剛到警局，老大就急著說(shuō)：“我是流氓!今天帶著菜刀來(lái)是找麻煩的!!”

　　精神病院里電話(huà)突然響起，女護(hù)士連忙拿起了電話(huà)。

　　電話(huà)那邊問(wèn)：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎?”

　　女護(hù)士：“好的，請(qǐng)您稍等一下。”

　　過(guò)了一會(huì)兒，女護(hù)士回來(lái)說(shuō)：“對(duì)不起，他不在。”

　　電話(huà)那邊傳來(lái)興奮的聲音：“太好了，看來(lái)我真的逃出來(lái)了!”

　　一對(duì)男女正在閑逛，男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己!

　　男子打趣說(shuō)：“狗也愛(ài)看帥哥嗎?這狗怎么總跟著我呢?”

　　女友翻了個(gè)白眼，說(shuō)：“長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著!”

　　一男子吹牛：“有三個(gè)猛男要揍我，我二話(huà)沒(méi)說(shuō)就跟他們?nèi)齻€(gè)打了起來(lái)!”

　　朋友問(wèn)道：“這么勇敢?那結(jié)果呢?”

　　男子繼續(xù)吹道：“我很抗打!我們打了兩個(gè)小時(shí)硬是沒(méi)把我打倒!”

　　朋友問(wèn)：“怎么會(huì)這樣呢?”

　　男子嘆了口氣，說(shuō)：“他們把我綁樹(shù)上打的。”

　　媽媽叫兒子起床：“快點(diǎn)起來(lái)!公雞都叫好幾遍了!”

　　兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!”

　　醫(yī)生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車(chē)頭。”

　　過(guò)了幾天，醫(yī)生見(jiàn)到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。

　　醫(yī)生：“你的牙怎么拔的?”

　　病人：“聽(tīng)了您的建議，我把牙拴在了火車(chē)頭上，結(jié)果……”

　　醫(yī)生：“牙掉了?”

　　病人：“不，兩節(jié)車(chē)廂都被我拉出了軌。”

　　醫(yī)生：“那你的牙是怎么掉的?”

　　病人：“讓鐵路工人給打的。”

　　一天，路人甲揀了一面鏡子!

　　路人甲對(duì)著鏡子照了照，說(shuō)道：“這里邊的人看著好面熟啊!”

　　路人乙一把搶過(guò)鏡子，說(shuō)道：“是嗎?我來(lái)看看!”

　　路人乙對(duì)著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我啊!我你都不認(rèn)識(shí)了啊?!”

　　一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平!

　　突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”

　　孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊!”

　　年輕媽媽帶著兒子去游泳。

　　媽媽感嘆道：“游泳真好，真舒服啊!”

　　兒子說(shuō)：“媽媽?zhuān)阍絹?lái)越像魚(yú)了!”

　　媽媽開(kāi)心的問(wèn)：“你是說(shuō)我像美人魚(yú)嗎?”

　　兒子答道：“不是，你的魚(yú)尾紋越來(lái)越多了!”

　　妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦?”

　　哥哥：“跑呀!”

　　妹妹：“你跑得贏他們嗎?”

　　哥哥：“我只要跑得贏你就行了!!”

　　一男子在公園釣魚(yú)!

　　正巧路過(guò)一美女，美女見(jiàn)狀，對(duì)男子呵斥道：“你沒(méi)看牌子上寫(xiě)的禁止釣魚(yú)嗎?違者罰款一千!”

　　男子不慌不忙的狡辯道：“我不是在釣魚(yú)，我是在教我的蚯蚓游泳!”

　　女友問(wèn)男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一塊磚，你會(huì)砸誰(shuí)?”

　　男友憤怒的罵道：“誰(shuí)救砸誰(shuí)!”

　　農(nóng)婦趕驢進(jìn)城，遇到一個(gè)無(wú)賴(lài)!

　　無(wú)賴(lài)問(wèn)：“吃飯沒(méi)?”

　　農(nóng)婦答：“吃了。”

　　無(wú)賴(lài)：“我問(wèn)的是驢。”

　　農(nóng)民一聽(tīng)，轉(zhuǎn)身對(duì)驢扇了兩耳光并罵道：“媽的，城里有親戚也不說(shuō)一聲。”

　　動(dòng)物園的管理員對(duì)游客說(shuō)：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”

　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”

　　小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病。

　　醫(yī)生為了讓小男孩不緊張，就指著他的耳朵逗他說(shuō)：“小朋友，這是你的鼻子嗎?”

　　小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過(guò)頭很?chē)?yán)肅的對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)覀冃枰獡Q一個(gè)醫(yī)生了!”

　　一男子正在練習(xí)騎自行車(chē)，突然前面出現(xiàn)了一個(gè)美女!

　　男子頓時(shí)愣神了!連忙驚慌對(duì)著美女大叫：“站住!站住!別動(dòng)!”美女緊張的急忙停下。

　　但是男子騎術(shù)實(shí)在太差，還是把美女撞倒!

　　美女起身后，大怒：“你還叫我站住!你好瞄準(zhǔn)是不是!”

　　猴子問(wèn)狐貍：“該怎樣用一個(gè)歌名來(lái)形容剛才大象放的那個(gè)屁?”

　　狐貍說(shuō)：“我覺(jué)得應(yīng)該是古巨基的《好想好想》!”

　　螞蟻聽(tīng)見(jiàn)說(shuō)：“靠，我還以為是動(dòng)力火車(chē)的《當(dāng)》呢!”

　　東北人去上海出差，在街上不小心丟了一塊錢(qián)!

　　上海的朋友說(shuō)：“我們一定幫您找到!”

　　一月后，東北人又去上海出差，他發(fā)現(xiàn)丟錢(qián)的大街因?yàn)樾蘼范急煌诹似饋?lái)!

　　東北人不禁感嘆道：“上海人就是實(shí)在!”

　　2017開(kāi)心一刻幽默故事大全

　　老板回家后，遇到不同的對(duì)象，會(huì)說(shuō)不同的話(huà)!

　　對(duì)老婆說(shuō)：吃飯，睡覺(jué)。

　　對(duì)小姨子說(shuō)：吃個(gè)飯，睡個(gè)覺(jué)。

　　對(duì)美人說(shuō)：吃吃飯，睡睡覺(jué)。

　　對(duì)小蜜說(shuō)：吃飯飯，睡覺(jué)覺(jué)。

　　對(duì)員工說(shuō)：吃什么飯，睡什么覺(jué)!

　　五元錢(qián)被犯罪團(tuán)伙綁架了!

　　犯罪集團(tuán)打電話(huà)給百元鈔：“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!”

　　百元鈔想了一下說(shuō)道：“撕吧，撕了你們連5塊錢(qián)都沒(méi)了!”

　　妻子對(duì)丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時(shí)候，你總要躲到陽(yáng)臺(tái)上去?”

　　丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒(méi)有虐妻。”

　　一男人和女人駕車(chē)出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見(jiàn)!

　　巡警問(wèn)：“這是你的車(chē)嗎?”

　　男人答：“單位的。”

　　巡警又問(wèn)：“她是你老婆嗎?”

　　男人答：“也是單位的。”

　　巡警驚嘆：“奶奶的!什么單位，福利咋就這么好?”

　　兩男子在酒吧喝酒消愁。

　　一男子說(shuō)：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進(jìn)家門(mén)。”

　　另一男子說(shuō)：“我如果喝醉了回家，我會(huì)先在門(mén)口把衣服脫光，再按門(mén)鈴。

　　這樣，當(dāng)妻子打開(kāi)門(mén)，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。她看到我一絲不掛的站在外面，就會(huì)立刻讓我進(jìn)家門(mén)。”

　　第二天，兩人相遇。

　　一男子問(wèn)：“喂，哥們，你昨天的那個(gè)方法有效嗎?”

　　另一男子說(shuō)：“咳，別提了!我走到門(mén)口脫光衣服，看到門(mén)開(kāi)了，我就把衣服扔了進(jìn)去!

　　這時(shí)我突然聽(tīng)見(jiàn)門(mén)里傳來(lái)聲音：“乘客請(qǐng)留意，現(xiàn)在關(guān)門(mén)，下一站是人民廣場(chǎng)。”

　　問(wèn)：你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)?

　　答：日本，媽的!

　　問(wèn)：你就不能說(shuō)話(huà)不帶臟字嗎?

　　答：好。

　　問(wèn)：重新回答，你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)?

　　答：媽的。

　　一罪犯越獄，被抓了回來(lái)。

　　警察大怒：“你為什么要逃跑?”

　　罪犯：“這里的伙食太差了。”

　　警察：“你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的?”

　　罪犯：“中午的饅頭。”

　　兒子在睡覺(jué)前，總要聽(tīng)爸爸講故事才肯睡覺(jué)。

　　爸爸：“以前，有一只青蛙......”

　　兒子打斷道：“今天我不想聽(tīng)童話(huà)故事!可以講科幻故事嗎?”

　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

　　兒子再次打斷，不耐煩的說(shuō)：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講點(diǎn)限制級(jí)的嗎?”

　　爸爸：“好吧!可別讓你媽知道。有一只沒(méi)穿衣服的青蛙......”

　　“煎鍋”準(zhǔn)備把“咖啡機(jī)”介紹給“電飯煲”處對(duì)象。

　　“咖啡機(jī)”知道后，害羞地說(shuō)：“羞死人了，聽(tīng)說(shuō)它最喜歡把生米煮成熟飯!”

　　公交車(chē)上，一男子被一位打扮時(shí)髦的美女深深吸引!

　　終于，他鼓起了勇氣，寫(xiě)了張紙條給她：“美女，我想和你做個(gè)朋友，如果你愿意，請(qǐng)將紙條傳回，否則就請(qǐng)丟出窗外，讓它隨風(fēng)而逝吧!”

　　沒(méi)多久，紙條竟然傳回來(lái)了!男子異常興奮!然后充滿(mǎn)自信的打開(kāi)紙條，只見(jiàn)上面寫(xiě)道：“對(duì)不起，窗戶(hù)打不開(kāi)!”

　　一男子去醫(yī)院，對(duì)大夫說(shuō)：“我有一個(gè)腳趾頭綠了!”

　　大夫看了看說(shuō)：“根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)?zāi)氵@是癌，要割掉。”

　　那人十分痛苦接受了切除手術(shù)。

　　過(guò)了幾天，那男子又來(lái)了，對(duì)大夫說(shuō)：“我又有一個(gè)腳趾頭也綠了!”

　　大夫看了看說(shuō)：“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗(yàn)，這是癌擴(kuò)散，要割掉。”

　　那人哭了，但是還是無(wú)奈的接受了切除手術(shù)。

　　又過(guò)了幾天，那男子大哭的跑來(lái)對(duì)大夫說(shuō)：“大夫，大夫，我真?zhèn)€腳掌都變成綠色了!”

　　大夫仔細(xì)看了看，恍然大悟道：“哎呀!你這是襪子掉色啊!”

　　小明：“今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)我沒(méi)及格!”

　　爸爸：“為什么?”

　　小明：“老師問(wèn)我2X3等于幾，我說(shuō)6!”

　　爸爸：“沒(méi)錯(cuò)啊!”

　　小明：“老師又問(wèn)我3X2等于幾!”

　　爸爸：“這他媽有什么區(qū)別?!”

　　小明：“我也是這樣說(shuō)的!”

　　一個(gè)老漢拉了一頭牛進(jìn)城!

　　經(jīng)過(guò)了一個(gè)汽車(chē)配件廠(chǎng)，但是這個(gè)配件廠(chǎng)的“件”字掉了偏旁，變成了“牛”字。

　　于是這個(gè)老漢嘴里嘀咕：“汽車(chē)配牛?!咋地也能生出個(gè)拖拉機(jī)吧!”

　　食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉，那么多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香!

　　這一幕，引起了一男生的注意!

　　男生看了女生一眼，說(shuō)道：“吃這么肥肉還長(zhǎng)那么瘦，對(duì)得起那死去的豬嗎!”

　　一男子對(duì)漂亮的女醫(yī)生說(shuō)：“我看不清太遠(yuǎn)的東西!”

　　女醫(yī)生說(shuō)：“請(qǐng)跟我來(lái)!”說(shuō)著，女醫(yī)生把他帶到了外面。

　　女醫(yī)生用手指著天上的太陽(yáng)，問(wèn)：“你看那是什么?”

　　男子回答：“太陽(yáng)啊!”

　　女醫(yī)生憤怒的罵道：“那你還他媽想看多遠(yuǎn)?!”

　　數(shù)字軍團(tuán)和字母軍團(tuán)打了起來(lái)!

　　數(shù)字的頭領(lǐng)1說(shuō)：“1、3、你們組成B，潛入字母軍團(tuán)!”

　　過(guò)了一會(huì)，1和3頭破血流的回來(lái)了，哭著說(shuō)：“老大!他都是小寫(xiě)的!”

　　學(xué)校里，晚自習(xí)的時(shí)候，一男生欲泡一美眉!

　　男生上前問(wèn)道：“唉，同學(xué)，請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)在幾點(diǎn)?”

　　美眉一看表，回答：“哦，八點(diǎn)半。”

　　男生一臉驚訝地說(shuō)：“啊?我們太有緣了!我的表也是八點(diǎn)半!”

　　某日劉洪濤先生接見(jiàn)外賓。

　　劉洪濤見(jiàn)到外賓后，用不太標(biāo)準(zhǔn)的英語(yǔ)說(shuō)道：“I am Hong Tao Liu!”

　　外賓聽(tīng)后，用熟練的中文回道：“別開(kāi)玩笑了，我他媽還方片七呢!”

　　學(xué)校里正在開(kāi)展趣味競(jìng)賽。

　　女老師提議：“大家都來(lái)講一個(gè)開(kāi)頭恐怖，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。”

　　女老師舉了個(gè)例子：“從前有個(gè)鬼，放了個(gè)屁，然后死了!”

　　馬上，就有一個(gè)學(xué)生搶答：“遇到芙蓉姐姐，愛(ài)上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐!”

　　一男士紅腫著雙眼來(lái)上班，同事問(wèn)：“你眼睛怎么了?”

　　男人回答：“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來(lái)了，我好心幫她拉下來(lái)，她竟給我左眼來(lái)一拳!”

　　同事又問(wèn)：“那右眼呢?”

　　男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來(lái)，就又幫她掀上去了。”