早上搞笑說說心情短語_幽默早安心語
早上搞笑說說心情短語_幽默早安心語
每次跟別人吵完架后，總覺得沒發(fā)揮好，還想再吵一遍。還有哪些適合早上發(fā)的搞笑說說？下面小編整理的早上搞笑說說心情短語，歡迎借鑒。
早上搞笑說說心情短語
夜黑風(fēng)高，爾等持劍長嘯。我曰‘凈是一群傻包’
穿別人的鞋，走自己的路，讓別人找去吧!
你真年輕、我都差點以為你是青年了。
心肝啊 告訴你個秘密 豬比你好看 你比豬還難看。
皇天在上 厚土為證 草民愿意以身上二十斤肉換期末考試全部通過.
很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆
做了狗就別指望我還把你當人看
如果導(dǎo)演讓灰太狼吃只羊，收視率肯定暴漲.
別人復(fù)習(xí)是查漏補缺，我特么的是女蝸補天
班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
這次考試本想一鳴驚人，可是當試卷發(fā)下來時我決定還是隱藏實力。
食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句敵軍還有秒到達戰(zhàn)場。
寒假是我藍顏，暑假是我紅顏，作業(yè)你為何來做我們之間的電燈泡。
這年頭，不早戀，不作弊，不玩手機，不抄作業(yè)，都沒人相信你是學(xué)生。
“教室里怎么彌漫著如此任性的味道” “說人話” “誰TM在吃辣條”。
皇天在上，厚土為證，草民愿意以身上二十斤肉，換期末考試全部通過。
適合早上發(fā)的搞笑說說
“同學(xué) , 你為什么不寫作業(yè)” “我是被原來的課代表慣的 , 有意見嗎”。
班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最后變成軟體動物”。
“同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我” “說人話” “勞資餓了”。
媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了。拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里。
長的好看的作弊都不容易 監(jiān)考老師忍不住就看幾眼難怪當年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。
開學(xué)第一天 老師喊上課 下面半個班的人條件反射喊起立這讓我情何以堪。
哎，你不覺得益達廣告很浪漫嗎?浪漫個屁，就像兩個小偷在分贓， 這是你的一沓，不，這是你的一沓。
在樓下有情侶互送巧克力時，哐一桶水下去，然后說：聽說下雨天和巧克力更配哦!
“上學(xué)遲到的路上最想看見什么?”“其他遲到的同學(xué)”
上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳;下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學(xué)破財.
校長把我開除了 我沒談過戀愛 說我長得丑影響了市容
太后心疼的問著皇上：吾兒此游累么? 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?
枯藤 老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調(diào)WiFi西瓜，夕陽西下， 你丑沒事我瞎 .
班主任，沒收了六個手機，放著我們的面砸，砸完發(fā)現(xiàn)地上是七個手機…班主任就是任性 自己的都不放過.
等你去廁所沒紙的時候我就拿著紙站在廁所門口問你愛不愛我。
好喜歡你 想和你一起坐過山車 在最高的地方解開你的安全帶。
瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器.
”你腿真短“”我最討厭別人說我腿短了“”你褲子真長“
"我女朋友背著我跟別的男人約會" "你…女朋友力氣好大…"
中考成績要說給右耳聽，因為右耳遠離心臟，當然學(xué)霸你隨意。
“老公我胃疼” “哎呀媳婦你懷孕啦” ， “我胃疼!” “天吶怎么懷胃里了” ...
吃過全家桶，咱倆就算一家人了。
真羨慕你們 年紀輕輕就認識了才華出眾的我
“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”
老師：不允許帶寵物發(fā)現(xiàn)一律嚴肅處理!同學(xué)：那單身狗呢?老師：不許!同學(xué)：都走!學(xué)校不要我們!都回家!
一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
其實，一天班可短暫了，電腦一開一關(guān)就過去了。
起的早的搞笑說說
別人都在假裝正經(jīng)，我只好假裝不正經(jīng)。
你要是不會玩生活，生活就把你玩了。
和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當年一模一樣!
我今天問電風(fēng)扇我丑嗎，它搖了一下午頭!
項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌!”虞姬一愣：“溫…溫暖了寂寞?”
教務(wù)處為了讓大家能安心學(xué)習(xí)把教學(xué)樓wifi關(guān)閉了，后來教務(wù)處又為了讓大家來上課又把教學(xué)樓wifi打開了。
“為什么520除以3除不盡”“因為愛情是容不下小三的”“錯，因為小三是除不盡的”
今天老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆，當時我就跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。
“我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，你麻痹”
你別看我胖，說起減肥來卻一套一套的。
這世上沒有什么是做不到的，關(guān)鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發(fā)短信說早安、午安和晚安，就這么堅持了一個月，我終于把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢。
我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什么潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”
馮紹峰：“如果將來離開你我的名字就倒過來寫”倪妮：“我也是”
老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
“還記得當年少兒頻道的啪啪圈么?”“記得。”“那句話怎么說來的?”“和我一起啪啪啪。”
小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”
跟別人吵架后總感覺沒發(fā)揮好還想再吵一次的感腳。
戴上耳機后突然發(fā)現(xiàn)左邊沒有聲音，以為是耳機壞了，經(jīng)過仔細檢查后發(fā)現(xiàn)虛驚一場，原來是左耳聾了。
歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什么好的男朋友給我。
臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。
如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。
用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
永遠不要挑戰(zhàn)我的底線，否則的話……我又得修改底線。
“英語老師和語文老師掉進河里你先救誰?”“把數(shù)學(xué)老師也一起扔下去”
八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了。搞笑的個性說說大全。
昨天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
為什么別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙后伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪里出了問題?
想做你的太陽，高興的時候溫暖你，不高興的的時候曬死你。
只因在人群中多看了你一眼就叫我上講臺答題。
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