頭條最新幽默搞笑段子
頭條最新幽默搞笑段子100句
我寧愿在男人堆里當漢子，也不在女人堆里當娘子。我已經(jīng)認識她一輩子了，只是等到今天才碰到她而已。以下是小編為大家整理的頭條最新幽默搞笑段子，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡！
頭條最新幽默搞笑段子
1.懷孕少女的心理活動“我媽會殺了我的!”胎兒的心理活動“我媽會殺了我的!”
2. 同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!
3. 時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4. 還沒來得及表白，愚人節(jié)就過去了。
5. 看電視的時候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲。
6. 因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。
7. 最快變成哲學家的是老公，最快變成經(jīng)濟學家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學家的是丈母娘。
8. 沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
9. 如果我無理取鬧，那只是因為我沒有安全感。
10. 我不傾國，不傾城，只傾盡所有，愛我所愛。
11. 我想要的不過是一個不管多難卻始終都會在我身邊的人。
12. 我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了
13. 不想難過，不想流淚，就不要去好奇那些不該看的東西。
14. 有時候，是我們自己想太多，才讓自己如此難受。
15. 還愛著你，只是少了那份非要在一起的執(zhí)著。
頭條最新幽默搞笑段子
1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、本人減肥，越減越肥。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、吃是為了生存，所以吃貨只是求生欲望特別強烈的人而已。
12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要百度一下它的，入藥價值和食用價值。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當當?shù)厣睢?/p>
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>
31、如果我不愛你，我就不會無聊到那么關心你。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離!
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。
39、女人，喝醉的時候想的第一個人，便是傷她最深的人。
40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。
41、人的眼是黑的，心是紅的'。一旦眼紅了，心就黑了。
42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。
44、人民幣為什么這么值錢，因為形象代言人是。
45、男人不能為女人穿上嫁衣，請不要解開她的內(nèi)衣!
頭條最新幽默搞笑段子
1、一親戚小孩參加完中考后對他奶奶說："奶奶，我這次肯定考得很差，要被我爸爸罵死了，你跟我一起死掉吧！"奶奶狠狠地瞪了他一眼："混賬，我一個月2000塊錢的退休工資！我怎么可以死掉！"一對傷不起的祖孫啊......
2、孕婦到醫(yī)院產(chǎn)檢，一位實習醫(yī)生幫她照了b超。照完后，實習醫(yī)生很嚴肅的說：你要做好心里準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫(yī)生過來了，看了看b超后說：你亂說什么呀，這是雙胞胎！
3、語文課上，老師讓小明用"長城"造句。小明答："長城很長。"老師不悅："不行，再造一個！"小明更不開心，把頭一扭："憑什么，我又不是秦始皇！"
4、毛巾廠廠長接到一個電話。"你們生產(chǎn)的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊!"廠長高興地說："太感謝了!你的夸獎何以見得呢？""我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。"
5、一天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示一下，唱一首"我們都是一家人"不料上臺過于緊張。下面我為大家演唱"我們一家都是人"。
6、一男孩對一女孩說："我追你，好不好？"女孩紅著臉害羞地說："討厭、好啦......"男孩高興地說："那你跑吧！"
7、一家電腦公司最近下發(fā)了個新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說："經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要帶了吧。"經(jīng)理想了下說："你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱！我看就叫優(yōu)化大師吧。"
8、松鼠開了一家美容院，生意非常好。電臺主持人：您好松鼠姑娘，可以問一下你的生意秘訣嗎？松鼠姑娘：我感覺要想做好生意，營銷和廣告效應很重要，現(xiàn)在我就有10名營銷顧問。主持人：可以談談具體怎么操作的嗎？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癩蛤蟆走進美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
9、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說："幸好你來得早啊......"在我驚出一身冷汗的.時候，醫(yī)生不慌不忙的說道："再晚點，我就下班了。"
10、一對情侶找房子，女紙可憐巴巴地問：我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點的房子？男紙說：我們馬上就可以住貴一點的房子了，房東說明天給我們漲房租。
11、老婆從來不做家務。老公生日那天晚上，老婆心血來潮地對老公說："今天你生日，不用洗碗了。"老公高興地親了一口老婆說："太好了，謝謝你幫忙！"老婆不緊不慢地說："留著明天再洗吧。"
12、媽媽問五歲的兒子："如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？"孩子認真的思索一下，堅定地說："站旁邊"！
13、表演系排小品。男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。" 女生："是你嘛逼的！" 男生："你嘛逼的！"女生："你嘛逼的！"男生："去你嘛的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒??？"
14、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿，竟然上了頭條：我市唯一家精子庫昨晚被盜！
15、教授在河邊，?？吹絻芍积?，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛？農(nóng)民：在pk。教授：動都沒動過p什么k？老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：md，死了也不吭一聲......